tag:blogger.com,1999:blog-50605853070479863612012-02-03T02:29:39.634-08:00kişiselsiyah..."http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.comBlogger1261100tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-4624283991861498512012-01-29T01:07:00.000-08:002012-01-29T01:09:05.541-08:00artık aşk ve aşk'a dair yazacak pek bişey kalmadı..tüketti insanlar...<br />çok az kişinin yolundan geçen aşk yaşıyor mu halen yoksa hiç doğmadı mı bilinmez.<br />fazla düşünmek de iyi değildir insanın yalnızlığı açısından..cam gibidir yalnızlık çünkü.çizilir,kırılır, tamiri olmaz.katlanılabilecek bir hale gelmişken,katlanılmaz kılmanın manası yoktur...<br />yalnızlık sabırla işlendi bunca yıl<br />şimdi onu yüzüstü bırakmak olmaz.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-462428399186149851?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-40155641238276000152012-01-26T07:44:00.000-08:002012-01-26T07:45:23.223-08:00<p>neden her yeni gün insanlara yaklaşma umudu taşırken nefret ediyorum daha çok????</p><p>neden görünümüm bir insanken onların arasında kendimi yapayalnız hissediyorum???? ne kadar boktan bi duygu...beni insanlığımdan soğutup, kendi cinsimden, soyumdan tiksinmemi sağlayan yine insan'ın ta kendisidir !</p><p> </p><p>sokakta beslediğimiz bir kedi, başına tekme yedi bu sabah..üst kattaki komşularımızdan biri yaptı bunu...apartmana girdiği için...tek sebep bu. kimseye bir zarar ziyan vermişliği yok oysaki...öyle ya...onlara yaşayacak 1 avuç alan bırakmamışken,nasıl olur da biz insanların alanına girerdi bu hayvan...büyük bir suçtu bu. "vur kafasına" dedi kız annesine...sabahtan beri beynimde yankılanıp duran bu ses beni yiyip bitiriyor. "vur kafasına pisliğin, vur kafasına !!! vur vur vur kafasına !!!!! "</p><p>yetişip engel olamadım. o kadını ve kızını ellerimle öldürmeyi,acıdan kıvrandırmayı nasıl isterdim. yere yatırıp kafalarına vurmak vurmak vurmak. ve nihayet kan içinde kalmış kafalarını ezmek....</p><p> </p><p>1 avuç mama alıp indim aşağı. tekmelenen başını avuçlarıma alıp sevmek istedim..yoktu..kimbilir ne oldu. şu an bir insan ölse karşımda, hiç etkilenmeden dimdik durabilecekken, insanoğlunun "vur kafasına" dediği değersiz bir can için ağlayabiliyorum.boğazım düğümleniyor... sevmenizi bekleyen yok bu zavallıları. sevgi öğretilmez çünkü...ama hiç olmazsa zarar vermeyin. onlara bizlerin sevgisi yeter...bizim insana verecek sevgimiz yok çünkü.kalmadı.bırakmadınız...elinizi sürmeyin,okşamayın onları...ama "vurmayın"da...</p><p> </p><p>canım babaannem; <strong>"bir hayvan ağlarsa, bütün dünya hastalanır"</strong> derdi...benim bütün dünyam hasta sayenizde...</p><p>etrafımda ufak da olsa hastalıklarından arınmış bi dünya kurmaya çalışıyorum, dokunma etrafımdaki canlara insan ! pisliğini kendi cinsin üzerine akıt !</p><p> </p><p>ölüm var değil mi? ölüm gelip alacak neyseki hepimizi.bunu bile bile kendinden kat kat zayıf olan şu canlıyla bitmeyen savaşın niye insan?? arabanızla vurup kaçıyorsunuz, tonlarca yemek atılıyor çöpe, bir avuç çıkarıp vermiyorsunuz. elinizde milyonluk köpeklerinizi gezdirirken, yanınıza yaklaşan şefkat bekleyen bir cana tekmeyi basabiliyorsunuz. bir poşete koyup çöpe atıyorsunuz ufacık canları. bu egoistlik niye insan? bu paylaşımdan uzaklık niye? senin bencilliğin benim hayat sevincimin sonu oldu insan !...</p><p> </p><p>öldüğümde en çok insana benzeyen bedenimden kurtulacağım için seviniyorum...insan, seni sevmeye çalıştım inan, ama nefretim her geçen gün özenle büyüyor.iyileşmem için zaman yok...tüm dünyam hasta çünkü...</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-4015564123827600015?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-65849296295582797332011-11-05T04:02:00.001-07:002011-11-05T04:19:18.092-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/-qSyxOusQOfc/TrUX1YTvyrI/AAAAAAAAAVw/69MY0xMisyo/s1600/300152_243695655684336_100001317117184_693623_1400743347_n.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 282px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-qSyxOusQOfc/TrUX1YTvyrI/AAAAAAAAAVw/69MY0xMisyo/s400/300152_243695655684336_100001317117184_693623_1400743347_n.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5671465511568788146" /></a><br /><div>küçüktüm henüz..elim kalem tutmazken daha, önüme kanlı et dolu bi tepsiyi, alnıma kanlı parmaklarını uzattıklarında..SEVAP diye...dininizden ilk o gün NEFRET etmiştim..belki 4-5 yaşlarında iken.. komşunun bahçesinde bağlı keçinin ipini kesmiştim boyum yetişmediği için bi tabureye çıkarak...sonra iyi bir azar,güzel de bi dayak yemiştim amcamdan...Bİ CAN kurtardım diye... o CAN yakalandı sonra...</div><div>ben odamda ağlarken kesildi... kesilirken duyduğum sesleri hala unutmam..son çırpınışlarıyla nasıl bağırdığını hala unutmam...boğazından çıkan o boğuk nefes alışverişleri..ardından gelen sessizliği...</div><div>ve kan birikintilerinde,artık organ parçalarıyla oynayan çocuklar sonra...sevinen insanlar...güzel güzel giyinip birbirini kutlayan büyükler..O KADAR BÜYÜKTÜRLER Kİ..az önce bi can almışlardır çünkü... hala BÜYÜKSÜNÜZ siz..ben küçülüyorum dünyaya verdiğiniz acılardan..yıkıntılardan...</div><div><br /></div><div>20 yıl geçti üstünden...hala aynı insafsızlık..aynı acılar..din adı altında tatmin edilen egolar...elden hiçbişey gelmemesi...çaresizlik...daha 4 yaşında ölüm ve vahşetin öğretildiği bir çocuk daha..</div><div><br /></div><div>şu an hissettiğim;</div><div>çaresiz, düşkün boyunlara dayamış olduğunuz kör-keskin tüm bıçakların acısı...</div><div><br /></div><div>16 kasım 2010</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>***</div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><div>üzgünüm..sizlere iç açıcı,süslü tebrik kartları gönderemiyorum bayram için.ya da büyüklerimi ziyaret etmiyorum, el öpmüyorum... ben küçük şeylerin insanıyım çünkü...küçük şeyler için ağlayabilir, büyük şeyleri umursamayabilirim...bu yüzden adam olmayan içimle adam olmuş dışım birdir..beni tanıyan sever,tanımayan nefret eder...yargılamam kimseyi, ama kendimi de yargılatmam. karşımda koca adam ölür basar geçerim, bi karınca için mezar kazarım ellerimle yeri geldiğinde...</div><div>yıllardır, akıl sınırlarıma ulaşamamıştır bunca sevinç ve hazırlığın sebebi... acı her bedende aynı acıdır... bir insan etine saplanan bıçak ne kadar yakarsa etini, bir kuzuyu da öyle yakıp geçer. bu ayrımın sebebi nedendir? bunca sevinçle bunca sabırsızlıkla her yıl kutlanan can alma törenleri...?</div><div>ben küçük şeylerin insanıyım evet... küçük bilip kurban ettiğiniz hayvanların acısını boynumda taşıyacak kadar basit, küçük, önemsiz ve İNSANım...</div></div><div><br /></div><div>5 kasım 2011</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-6584929629558279733?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-64562220884057760092011-11-02T05:51:00.001-07:002011-11-02T05:53:30.519-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/-nd_VhkZ3o7g/TrE9LyX3DHI/AAAAAAAAAVM/1mlXYgeM7Ak/s1600/225996_173017389418830_100001317117184_410533_7663241_n.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 271px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-nd_VhkZ3o7g/TrE9LyX3DHI/AAAAAAAAAVM/1mlXYgeM7Ak/s400/225996_173017389418830_100001317117184_410533_7663241_n.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5670380678545869938" /></a><br />içimdeki çok şeyin senle beraber ölüm yıldönümü bugün...acı azalmadı,yokluğun dolmadı...bıraktığın ufak bi müzikli kutu ile yetinmekteyim...<div>gülümseyen ise yalnızca kabuğum...beyaz saçlı prensesim,nasıl özledim seni...</div><div><br /></div><div>yazacak ne çok şey var aslında..anlatacak ne çok şey var...</div><div>ama susmak daha az acı veriyor</div><div><br /></div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-6456222088405776009?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-68977950881868972322011-10-19T02:39:00.000-07:002011-10-21T07:25:35.739-07:00<i> mezarım olmamalı sokak kedileri gibi...</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-6897795088186897232?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-57201471468343932792011-10-07T23:53:00.000-07:002011-10-08T00:18:24.806-07:00<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" ><u><br /></u></span></div>saf yalnızlık...<div>ham ve işlenmemiş</div><div>en katıksız en doğuştan</div><div>yaklaşılmaktan korkulur</div><div>bulaşıcı değildir oysa...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-5720147146834393279?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-47973009629942181492011-09-27T09:23:00.001-07:002011-09-28T06:20:22.416-07:00<div>bir kedi...</div><div>bir anne kedi...</div><div>hasta çelimsiz bir anne sokak kedisi...</div><div><br /></div><div>bir kedi...</div><div>kimi için bir et parçasıdır...kimi için günahtır...nankördür...uğursuzdur...kimi için yasaktır...kimi için ayıptır...</div><div>kimi için fazla abartılmaması gereken bir hayattır...</div><div><br /></div><div><br /></div><div>insanları tanıdıkça önemli kılınır kedi hayatında...</div><div>insanlardan uzaklaşmak demek, kediye yaklaşmak demektir...</div><div>parmakların dokundukça insanlığın soğuk tenine, tüylerinin sıcaklığı arasında uyuyakalmak bir kedinin, en büyük korunağın olur...</div><div>bir kedi...şekersiz bir çayı bile tatlı kılar bazen dizlerinde yatıyorsa eğer...</div><div>bir kedi..en yalnız kalabalığındır. </div><div>öğreneceklerin vardır kediden,</div><div>hem zorunlu efendidir, hem gönüllü köle sana...</div><div>bir kedi...camındaki çiçeklerin sahibidir,</div><div>boyun eğendir, boyun eğdirendir...</div><div><br /></div><div>bir kedinin doğumu umudetmek demektir tüm umutsuzluklarına inat hayatın.</div><div>bir kedi öldüğünde yıkılır bütün köprüleri yaşadığın şehirlerin... </div><div><br /></div><div>kedi...</div><div><br /></div><div>kimi için hergün geçtiği yolda görmediği yüzyıllık yaşayanıdır kaldırımların.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>bir kedi...</div><div>bir anne kedi...</div><div>zayıf çelimsiz bir anne sokak kedisi..</div><div><br /></div><div>kedidir bahsi edilen...</div><div>konuşmayı bilmez ama gözleri çok şey söyleyen</div><div>yalnızca bir kedi...</div><div>bir anne kedi...</div><div><br /></div><div>27 eylül 2011</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-4797300962994218149?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-61435834303755388082011-08-13T23:58:00.000-07:002011-08-13T23:59:12.864-07:00inan..benim atmakta olan kalbim, senin durmuş kalbinden daha fazla atmıyor...içinde bulunduğum dünyevi gürültü, senin uzak sessizliğinden farksız...üzeri toprakla örtülmüş yalnızlığın, nefes alabilen yalnızlığımdan fazla değil...beyaz saçlı prensesim... <br /> <br /><div style="text-align: right;">babaanneme... <br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-6143583430375538808?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-20336981863198819332011-06-20T23:35:00.001-07:002011-06-20T23:56:58.533-07:00gece sabaha dönerken...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-DNGo7RuM8Js/TgBAkO0fh8I/AAAAAAAAAUo/xk27dgme0FI/s1600/IMG_0617.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 271px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-DNGo7RuM8Js/TgBAkO0fh8I/AAAAAAAAAUo/xk27dgme0FI/s400/IMG_0617.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5620563326156113858" border="0" /></a><br /><br /><br />büyükada'da ilk vapuru bekleyiş...<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-LnUGIOpNUwM/TgA7x1_feoI/AAAAAAAAAUQ/w1GPBnwOsW0/s1600/261963_182969781756924_100001317117184_477634_3512752_n.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 267px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-LnUGIOpNUwM/TgA7x1_feoI/AAAAAAAAAUQ/w1GPBnwOsW0/s400/261963_182969781756924_100001317117184_477634_3512752_n.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5620558062451391106" border="0" /></a><br /><br /><br />en yalnız...<br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/-z06uwi3rZU4/TgA8CWdYy_I/AAAAAAAAAUY/SBhjRijlhbU/s1600/263603_182969798423589_100001317117184_477636_4445117_n.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 267px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-z06uwi3rZU4/TgA8CWdYy_I/AAAAAAAAAUY/SBhjRijlhbU/s400/263603_182969798423589_100001317117184_477636_4445117_n.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5620558346044623858" border="0" /></a><br /><br />en yalın haliyle...<br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/-OzIGfcnCGrA/TgA8YxszeNI/AAAAAAAAAUg/xualWl134So/s1600/252923_182969638423605_100001317117184_477631_825752_n.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 267px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-OzIGfcnCGrA/TgA8YxszeNI/AAAAAAAAAUg/xualWl134So/s400/252923_182969638423605_100001317117184_477631_825752_n.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5620558731314165970" border="0" /></a><br /><br />içimdeki yerde...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-2033698186319881933?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-81794099254227534952011-06-02T02:53:00.000-07:002011-06-02T02:55:56.749-07:00bilmiyorum elimden gelebilecek olan çarelerin çaresizlik katsayısını..<br />ama iş işten geçmişlikse söz konusu, aslında hiçbir bulut yağmura küsemez...<br />sadece bırakıp gider...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-8179409925422753495?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-87055789695575317022011-05-04T06:56:00.000-07:002011-10-21T10:20:42.004-07:00<div><i>(kızıma ufak bir armağan...onun uğruna dökülmüş birkaç kelime var artık ve ölümsüz olacak sonsuza dek...)</i></div><div><i><br /></i></div><em><div><em><br /></em></div><div><em><br /></em></div>hayata karşı direnişiydi hikayeyi başlatan aslında..<br /></em><br />onun gözleri bile yoktu..göremediği tek bir kardeşi kalmıştı yalnızca..<br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/-qwNxFeh7VWk/TcFcffaLlHI/AAAAAAAAAQM/byMucRyANac/s1600/1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602861107502617714" style="WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 336px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-qwNxFeh7VWk/TcFcffaLlHI/AAAAAAAAAQM/byMucRyANac/s400/1.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br />bir de göremediği ölmüş ailesi, sağnak yağmurun doldurduğu su birikintilerinin altında...<br />hastaydı,ıslaktı,açtı ve karanlıktı dünyası görmeyen gözlerinin ardında...<br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/-xSkaxwPWV6I/TcFdJcttjaI/AAAAAAAAAQU/D8p2rkEOg6w/s1600/2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602861828333735330" style="WIDTH: 250px; CURSOR: hand; HEIGHT: 378px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-xSkaxwPWV6I/TcFdJcttjaI/AAAAAAAAAQU/D8p2rkEOg6w/s400/2.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br />sonra bir kutuya taşındı yaşamları..bir avuç yemek,biraz da su vardı artık yaşamlarında...<br /><br /><br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/-STnI0rPky8o/TcFdUnbzxrI/AAAAAAAAAQc/YUUYepPSWZM/s1600/3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602862020189996722" style="WIDTH: 350px; CURSOR: hand; HEIGHT: 261px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-STnI0rPky8o/TcFdUnbzxrI/AAAAAAAAAQc/YUUYepPSWZM/s400/3.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br />karanlıktı yine her yer, ama en azından biraz daha sıcak bir karanlıktı bu kez onunkisi....<br /><br /><br />uzun yollar aşılıyordu hergün...hem karanlık hem acı veren yollardı...<br />çare olması bekleniyordu çabaların...<br />çare bulunamıyordu karanlıklarına..<br />"yaşamaz..." diyordu bilindik bir ses bazı günler...<br />"yaşamaz uyutmak lazım" dedi hatta o ses birgün...<br />zaten hastaydı,hali yoktu ve uyuyordu bütün gün kutusunda..<br />bi anlam veremedi olanlara...konuşulanlara...<br /><br /><br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/-0teW96yLVAA/TcFdjppwyfI/AAAAAAAAAQk/sydl_VwFYt0/s1600/4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602862278483429874" style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 312px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-0teW96yLVAA/TcFdjppwyfI/AAAAAAAAAQk/sydl_VwFYt0/s400/4.jpg" border="0" /></a><br /><br />yılmadı o...<br /><br /><br />birgün...<br />daha uzun bir yolculuğa çıktılar kardeşiyle..uzun ve karanlık bir yolculuktu içinden geçtikleri, bu kavramı-tanımı olmayan evrede...<br />sonra gözleri dikildi küçük kızın iğne ve ipliklerle..gözleri kanadı yine...<br />küçük kız ilk, kanı gördü gözlerinde...<br /><br />etine saplanan sayısız iğneler miydi acıtan, yoksa bilinmezliği miydi her yeni günün...<br />o kimseyi acıtmamıştı böyle..anlam veremedi bu üzerine biçilmiş haksız çaresizliğe...<br />ağladı belki bilen olmadı...anladı-anlattı belki çok şeyi duyan olmadı...<br />uzun, zor ve karanlık günler geçti ardarda...bizler için hızla belki,<br />belki küçük kız için çok yavaş...<br />uzun zor ve<br />karanlık günler...<br /><br /><br />bigün bi ışık doğdu küçük kızın yeşil gözlerine..<br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/-w7uZ_uZXv0I/TcFd7fAjFDI/AAAAAAAAAQs/wIjNkIFbTXw/s1600/5.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602862687943070770" style="WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-w7uZ_uZXv0I/TcFd7fAjFDI/AAAAAAAAAQs/wIjNkIFbTXw/s400/5.jpg" border="0" /></a><br /><br />çok tanıdık gelen bir kutuya taşındı yine hayatı..<br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/-30tc9mNWOjM/TcFeW_jiQlI/AAAAAAAAAQ0/eyUiMGNTkps/s1600/6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602863160536220242" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 269px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-30tc9mNWOjM/TcFeW_jiQlI/AAAAAAAAAQ0/eyUiMGNTkps/s400/6.jpg" border="0" /></a><br /><br />kardeşi yoktu bu kez yanında..<br />yanlız ama artık aydınlığı olan bi hayattı...<br />hangisi daha iyiydi küçük kız için...bilinemezdi yanıtı...<br /><br /><br /><br />sonra oyuncak bir faresi oldu küçük kızın..<br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/-Lfr5CW9DmvQ/TcFeiO00DDI/AAAAAAAAAQ8/XzIsM6WfIVM/s1600/7.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602863353613782066" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-Lfr5CW9DmvQ/TcFeiO00DDI/AAAAAAAAAQ8/XzIsM6WfIVM/s400/7.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br />sımsıkı sarıldı ona...ona sarılmak hayata sarılmaktı belki...<br /><br /><br /><br /><br />ilkinden daha sıcak bir evi..yumuşak minderleri oldu..<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-oEy-jOKG8Gg/TcFeuPr3ozI/AAAAAAAAARE/iO8YACW_oOg/s1600/8.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602863560003134258" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-oEy-jOKG8Gg/TcFeuPr3ozI/AAAAAAAAARE/iO8YACW_oOg/s400/8.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br />ve kendine benzeyen kardeşleri oldu...<br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/-OPoXPloI-Sk/TcFeyIG9ydI/AAAAAAAAARM/H_MBxA0Os9Q/s1600/9.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602863626688776658" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-OPoXPloI-Sk/TcFeyIG9ydI/AAAAAAAAARM/H_MBxA0Os9Q/s400/9.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br />oyunlar oynarken küçük kız herşeyden habersiz,<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-_c_hHyGtW90/TcFe29Q0zaI/AAAAAAAAARU/1OtJ9Ufv4iY/s1600/10.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602863709676686754" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-_c_hHyGtW90/TcFe29Q0zaI/AAAAAAAAARU/1OtJ9Ufv4iY/s400/10.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br />bilmiyordu kendisi için hazırlanmış bi ilan dolaşıyordu tüm ülkeyi...<br />taşınacaktı küçük kızın hayatı çünkü yine bir evden bir başka eve...<br />sığmıyor olabilir miydi küçücük bedeni ufak bir sepete ?<br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/-zL0ItEvNIng/TcFfeOtxg4I/AAAAAAAAARc/GutZ_UK44zU/s1600/11.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602864384376406914" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 265px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-zL0ItEvNIng/TcFfeOtxg4I/AAAAAAAAARc/GutZ_UK44zU/s400/11.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br />fotoğrafları çekiliyordu,yazılar yazılıyordu,insanlara yollanıyordu..<br />küçük kız oyunlar oynuyordu..evini kalıcı sanıyordu.....<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-srqQGxEJLBg/TcFfue8yo_I/AAAAAAAAARk/41Ozewr_zKU/s1600/12.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602864663612269554" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-srqQGxEJLBg/TcFfue8yo_I/AAAAAAAAARk/41Ozewr_zKU/s400/12.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br />zaman geçiyordu..kimse onu istemiyordu..<br />o giderek güzel bir kız oluyordu...<br /><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/-WMfTfbEcA2E/TcFfyri6yMI/AAAAAAAAARs/tqXDoe4VZok/s1600/13.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602864735712889026" style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 304px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-WMfTfbEcA2E/TcFfyri6yMI/AAAAAAAAARs/tqXDoe4VZok/s400/13.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br />günler sonra birgün tüm ilanlar kaldırıldı aniden..<br />kendini öyle sevdirmişti ki görmeyen gözleriyle..zayıf çelimsiz bedeniyle..<br />onu başkasına veremeyeceğimizi anlamıştık artık biz de...<br />kucakladık onu bütün sevgimizle...<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-ULhhTQzk8p4/TcFgIUjyVtI/AAAAAAAAAR0/6h8f9dW3lhw/s1600/14.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602865107499636434" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 383px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-ULhhTQzk8p4/TcFgIUjyVtI/AAAAAAAAAR0/6h8f9dW3lhw/s400/14.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br />artık küçük kızın bir adı vardı...<br />çelimsiz varlığı, onca zorlukla mücadele eden ve yer yüzüne gönderilen bi ay tanrıçası oldu.<br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/-37IV1FP836w/TcFgMo5AfDI/AAAAAAAAAR8/ixh-f_bHhPE/s1600/15.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602865181676829746" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 259px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-37IV1FP836w/TcFgMo5AfDI/AAAAAAAAAR8/ixh-f_bHhPE/s400/15.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br />ışığı büyüdü..yeşil gözleri aydınlandı...bir evi bir adı oldu...<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-mBI2eOPXAMs/TcFgQ7D4B_I/AAAAAAAAASE/tjzpjgzSusA/s1600/16.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602865255273727986" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 266px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-mBI2eOPXAMs/TcFgQ7D4B_I/AAAAAAAAASE/tjzpjgzSusA/s400/16.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br />kendisini aynada bile ilk kez görüyordu...<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/--oPe1PJZUuY/TcJN9LsqGOI/AAAAAAAAAUE/Y-7-bZiPcSM/s1600/lll.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5603126599909775586" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 266px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/--oPe1PJZUuY/TcJN9LsqGOI/AAAAAAAAAUE/Y-7-bZiPcSM/s400/lll.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br />sevdiği insanları bekleyebileceği bir penceresi oldu<br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/-dqrkX7nbvmo/TcFhSjPrY-I/AAAAAAAAASM/sEH5nyrYNOg/s1600/17.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602866382752146402" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 266px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-dqrkX7nbvmo/TcFhSjPrY-I/AAAAAAAAASM/sEH5nyrYNOg/s400/17.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div><div>daha da önemlisi penceresinden dünyayı izleyebileceği gözleri oldu...<br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/-lUD0pFieATo/TcFheB7ejvI/AAAAAAAAASc/BFtv8ta78Zc/s1600/19.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602866579967479538" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-lUD0pFieATo/TcFheB7ejvI/AAAAAAAAASc/BFtv8ta78Zc/s400/19.jpg" border="0" /></a> </div><br /><div><br />çok sevilip çok öpülüyordu artık:)</div></div><br /><div><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/-S024A8Fi-Ss/TcFhjL8j8fI/AAAAAAAAASk/hb3d9DaAZas/s1600/20.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602866668555727346" style="WIDTH: 200px; CURSOR: hand; HEIGHT: 326px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-S024A8Fi-Ss/TcFhjL8j8fI/AAAAAAAAASk/hb3d9DaAZas/s400/20.jpg" border="0" /></a> </div><div><br /><br />kış soğuklarında altına girebileceği bir battaniyesi oldu </div><br /><div><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/-hPhaB3gmKBs/TcFiTc-TJmI/AAAAAAAAASs/gNtOMAWBuv0/s1600/21.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602867497760138850" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-hPhaB3gmKBs/TcFiTc-TJmI/AAAAAAAAASs/gNtOMAWBuv0/s400/21.jpg" border="0" /></a> </div><br /><div><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/-S5l8rXsYPSU/TcFiZ_zHQlI/AAAAAAAAAS0/L7WYWjC1qf4/s1600/22.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602867610187678290" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 265px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-S5l8rXsYPSU/TcFiZ_zHQlI/AAAAAAAAAS0/L7WYWjC1qf4/s400/22.jpg" border="0" /></a> </div><br /><div><br /><br /></div><div>yaramazlık yaparken yakalanıyordu ama kızılmıyordu bile kendisine:)<br /><br />yasaktı ama giriyordu çekmecelere </div><br /><div><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-a1Bn_slF9J0/TcFifdWGxSI/AAAAAAAAAS8/Rkx4dNR8U-U/s1600/23.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602867704018421026" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 266px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-a1Bn_slF9J0/TcFifdWGxSI/AAAAAAAAAS8/Rkx4dNR8U-U/s400/23.jpg" border="0" /></a><br /><br />annesinin kitaplarında bile uyuyabiliyordu<br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/-GTP_t2SpUC8/TcFik7Pl5CI/AAAAAAAAATE/m4tC_ni2q08/s1600/24.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602867797943510050" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 266px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-GTP_t2SpUC8/TcFik7Pl5CI/AAAAAAAAATE/m4tC_ni2q08/s400/24.jpg" border="0" /></a> </div><br /><div><br /><br />küçük bir telefonu da vardı artık </div><br /><div><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-_ONwDzRgaKA/TcFivHrnioI/AAAAAAAAATM/FrXGcemsEqQ/s1600/25.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602867973080976002" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 265px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-_ONwDzRgaKA/TcFivHrnioI/AAAAAAAAATM/FrXGcemsEqQ/s400/25.jpg" border="0" /></a><br /></div><br /><div><br /></div><div><br />hatta sevdiği bir yoldaşı oldu.. </div><br /><div><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-M09t7cXP3kI/TcFjfCqHWNI/AAAAAAAAATU/i0h9qvL92bk/s1600/26.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602868796366215378" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 265px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-M09t7cXP3kI/TcFjfCqHWNI/AAAAAAAAATU/i0h9qvL92bk/s400/26.jpg" border="0" /></a><br /><br />...ve birlikte rüyalara dalabileceği</div><div><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/--7mA2OU9n1E/TcFjkExW3YI/AAAAAAAAATc/JTdDisjA3w4/s1600/27.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602868882832809346" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 314px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/--7mA2OU9n1E/TcFjkExW3YI/AAAAAAAAATc/JTdDisjA3w4/s400/27.jpg" border="0" /></a><br />şimdi bir yaşını bile aştı..<br /><br /><br /><br /><br />Luna, adına bir hikaye yazılmasını hakediyor..<br />çünkü o benim imkansız denilene inancım, hayata karşı umutla duruşum oldu.<br />O, kendisinden sonra birçok canı kurtarabilmemiz için başlangıç, bir cesaret oldu...<br />Gördüğümüz bütün kanayan gözlerin de aslında gülümseyebileceğine dair somut bir kanıt oldu...<br />sarılıp uyuduğumda onun nefes alan bedenine, hayattaki tüm zorluklara,yalanlara ve hainliklere karşı durup, nefes alabildiğim bir durağım oldu...<br />sevgiye karşı inanç oldu...ebediyet oldu...<br />hayat oldu...<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-3QRiNITXGOY/TcFjpAh_7gI/AAAAAAAAATk/2pNmjOh4skc/s1600/28.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602868967593995778" style="WIDTH: 358px; CURSOR: hand; HEIGHT: 236px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-3QRiNITXGOY/TcFjpAh_7gI/AAAAAAAAATk/2pNmjOh4skc/s400/28.jpg" border="0" /></a> </div><div><br /></div><div>içinizde mutlulukla taşıyabileceğiniz böyle bir hikayeniz olsun..bu hiç de zor değil...<br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/-ykNhtvxnHtg/TcFkPPv8lGI/AAAAAAAAATs/HIl4GYra9uQ/s1600/29.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602869624514057314" style="WIDTH: 378px; CURSOR: hand; HEIGHT: 253px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-ykNhtvxnHtg/TcFkPPv8lGI/AAAAAAAAATs/HIl4GYra9uQ/s400/29.jpg" border="0" /></a></div><br /><div><br /></div><div><br />evet dünyada yardıma muhtaç milyarlarca insan da var...ama ben "can" denileni ayırdetmiyorum...<br />bir sineği yaşatmanın, bir insanı yaşatmaktan farkı yok...<br />bir sineğin canını almanın, bir insanın canını almaktan farkı olmadığı gibi...<br /><br />ve bu yüzden petshoplara karşıyız.. <a href="http://www.petshopgercegi.com/" target="_blank" rel="nofollow" onmousedown="'UntrustedLink.bootstrap($(this),">http://www.petshopgercegi.com/</a><br />bu yüzden sokakların yaşatılacak umutlarla dolu olduğunu düşünüyoruz...<br />umudunuzu para ile satın almayın... </div><br /><div><br /><br /></div><br /><div>onlar, kendilerine dokunmaktan kaçtığınız için ölüyorlar...oysa elinizi bir uzatsanız...<br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/-GlMzkxKveAk/TcFkUogOH7I/AAAAAAAAAT0/WS_nwLp8qHw/s1600/30.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602869717058330546" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-GlMzkxKveAk/TcFkUogOH7I/AAAAAAAAAT0/WS_nwLp8qHw/s400/30.jpg" border="0" /></a><br /><br />En güzel hikayem, güzel kızım Lunama...</div><br /><div><br /><br /></div><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/-KN8_UM_Ojvo/TcFkZ7rfbfI/AAAAAAAAAT8/iDjjrgOJQg0/s1600/31.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602869808105221618" style="WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-KN8_UM_Ojvo/TcFkZ7rfbfI/AAAAAAAAAT8/iDjjrgOJQg0/s400/31.jpg" border="0" /></a></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-8705578969557531702?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-26532532497576046182011-05-03T03:37:00.000-07:002011-05-03T03:43:03.813-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/-B6QxyjyVESk/Tb_cDpgIvcI/AAAAAAAAAP8/olc0wsWJjyM/s1600/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5602438416710548930" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 290px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/-B6QxyjyVESk/Tb_cDpgIvcI/AAAAAAAAAP8/olc0wsWJjyM/s320/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><br /><div><span style="font-size:85%;">aslında;</span><br /></div><br /><div><br /></div><br /><div><span style="font-size:85%;">sevdiğim,bağlandığım,kendimi anlattığım,</span></div><br /><div><br /></div><br /><div><span style="font-size:85%;">yaklaştığım,sınırlarına açıldığım,duvarlarına dayandığım,</span></div><br /><div><br /></div><br /><div><span style="font-size:85%;">güvendiğim,dokunduğum,sakındığım tüm insanlarım birer boş sandalmış avuçlarımdaki derin çölde...</span></div><br /><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><br /><div align="right"><span style="font-size:85%;">nisan 2011</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-2653253249757604618?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-39182848132023995662011-04-16T17:45:00.001-07:002011-04-16T17:46:50.249-07:00<span style="font-size:85%;">belki senin olduğun yer, aşılması istenmeyecek kadar uzak...belki çok daha yakınsındır bana, diğerlerine olduğundan..belki susamışsındır uyanırken uyur uykularının içinde,belki suya doymuşluğun vardır, tüm yaşadığın gerçeklikleri hayale dönüştürdüğün okyanus ülkelerinde...belki göreceksindir,belki gözlerine ulaşmak sözkonusu bile değildir...belki gülüş belki de ağlamak yakışacaktır dudağının yanağına kıvrılan eğimine...belki ufak bişeydir aklında kalanlarım, belki çok büyüktür yeri bende bile olduğundan..belki bir ayna kırılmıştır yüzünde,belki ben gülüşünü yara sanmışımdır hep kırıkların arasından görmüşlüğümle...belki bana yakıştırdığın şeydir yalınlık...belki kalabalık olmamızı istemeyişindendir tenha kırılganlığın...belki kayıplarımız büyük..belki kazanacaklarımız çok daha fazla..belki binlerce yazım hatasından biriyiz, belki de cesaretsizliğimizden kusur bulamıyoruz yalnızlığımıza...belki doğruyuz, belki hata...belki yürüyüp geçtiğin şehirlerim bi tek sana açılmıştır...belki yürüyememişsindir bile tek bir sokağımda...belki binlerce saç telinden biriyimdir parmaklarının arasında..belki taranmamış bir örgüdür varlığım çocukluğunun herhangi bir kalıntısında...belki susmayı seçtiğin gibi konuşmayı da denemişsindir yeri geldiğinde...belki senin bana duruşun bir çocuğun karanlık korkusu gibidir...belki elini uzatsa ışığa korkularının biteceğini bildiği halde..<br /><br />belki sen..belki ben..belki gecenin 3'ü..belki kum,belki rüzgar...belki bulut,belki umut...<br />belki parçalanmış bütünlerini bana bırakışın ama farkında olmayışın gibi,susmayı ne çok seviyorum belki duyarsın diye...</span><br /><br /><div style="text-align: right;">17 nisan 2011<br />03.40<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-3918284813202399566?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-29345444142039997602011-04-07T11:57:00.000-07:002011-04-07T12:00:32.806-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-k0gCar4pcNc/TZ4JyMvzRdI/AAAAAAAAAPs/i0DT75z5aUQ/s1600/199996_161373090583260_100001317117184_330913_6907615_n.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-k0gCar4pcNc/TZ4JyMvzRdI/AAAAAAAAAPs/i0DT75z5aUQ/s400/199996_161373090583260_100001317117184_330913_6907615_n.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592918545260561874" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic;font-size:85%;" >bazen seviniyorum uzun uzun yazamadığıma...bazen üzüyor hissedebildiğimi bilmek...<br />insan suçlu doğmuş...suçlu yaşıyor...suçlu olduğu için tüm acıların sahibi-sahibesi..<br />insanoğlu hepsinin bilincinde..insanoğlu bilinçsiz ölüyor...<br />herşeyin yanından geçiyorum bi otobüs yolculuğu gibi.<br />hatırlamak ne kadar acıtıyor insanı..hatırlamak ölenleri..hatırlamak eksilenleri...hatırlamak aldatanları...hatırlamak aldattıklarımı...<br />hatırlamak herşeyin olanca ağırlığını..hafifletememek içindeki kayanın suyla aşınmış kısımlarını...<br /><br />hatırlamak ağır bir insani görev...<br /><br />nisan 2011</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-2934544414203999760?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-37393278202188546662011-02-15T16:55:00.000-08:002011-02-15T17:23:52.564-08:00neden hepiniz yoksunuz?<br /><br />gülüyorum...içim ağlıyor<br />ağlıyorum...herşey susuyor<br />konuşuyorum..içim ölüyor<br />doğuyorum...ölüm gülümsüyor<br />varlığına inandıklarım nerdesiniz?<br /><br />sen..<br /><br />nerdesin?<br /><br /><br />tüm yollarım kendimden geçiyor<br />kendim en korktuğum yol...<br /><br />beni kendinden daha yalnız kıldığın için seni hala seviyorum...<br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-size:78%;">http://www.youtube.com/watch?v=usbdzXite-0</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-3739327820218854666?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-69534190830436914472011-02-07T12:36:00.000-08:002011-02-07T12:40:24.550-08:00<span style="font-style: italic;font-size:100%;" >acıyı hissedebildiğin kadar gerçeksindir hep...hissedebildiklerin senin kadar gerçek...<br />o kadar saydamsın ki, seni o kadar görünür şekilde özlüyorum işte..<br />işte bu benim !<br />işte bu benim düşkünlüğüm... benim zavallı seviyor halim, sevemiyor halim...<br />hissediyorum..hissedebildiğim kadar ben olmaya devam ederek<br />en yumuşak ve en sert kabuğuma kıstırıp kendimi..<br />bulut olup ölmeliyim şimdi... </span><br /><br /><div style="text-align: right;">şubat 2011<br /><br /><span style="font-style: italic;font-size:85%;" >Ophelia's Dream- Tears</span><br /><h1 style="font-style: italic; font-weight: normal;" id="watch-headline-title"><span id="eow-title" class="" dir="ltr" title="Ophelia's Dream - Tears" style="font-size:78%;"><br /></span></h1><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-6953419083043691447?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-69205042876069067262011-01-14T12:51:00.000-08:002011-01-14T20:45:25.371-08:00<object width="320" height="266" class="BLOG_video_class" id="BLOG_video-722f1153533da843" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/get_player"><param name="bgcolor" value="#FFFFFF"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="flashvars" value="flvurl=http://v16.nonxt1.googlevideo.com/videoplayback?id%3D722f1153533da843%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1330460768%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3DB12C0C216FF9A1AC4676CCE67705D2B22BF6CCA.58B2AF4B8CA58923E17D85A18E44FB3ACD9ECD64%26key%3Dck1&amp;iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3D722f1153533da843%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3D2Su8jcyU6fHtvt0B3i4vLu040sU&amp;autoplay=0&amp;ps=blogger"><embed src="http://www.youtube.com/get_player" type="application/x-shockwave-flash"width="320" height="266" bgcolor="#FFFFFF"flashvars="flvurl=http://v16.nonxt1.googlevideo.com/videoplayback?id%3D722f1153533da843%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1330460768%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3DB12C0C216FF9A1AC4676CCE67705D2B22BF6CCA.58B2AF4B8CA58923E17D85A18E44FB3ACD9ECD64%26key%3Dck1&iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3D722f1153533da843%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3D2Su8jcyU6fHtvt0B3i4vLu040sU&autoplay=0&ps=blogger"allowFullScreen="true" /></object><br /><br /><div style="text-align: left;"><pre><span><span><span style=";font-family:verdana;font-size:85%;" ><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:85%;" ><span style="font-style: italic;font-size:85%;" ><span style="color: rgb(192, 192, 192);">where are you now my love...my sweet one...<br />where have you gone my love...i'm so alone...</span> </span><br /></span></span></span></span></pre></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-6920504287606906726?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-69426919194211976202011-01-07T17:43:00.000-08:002011-01-14T13:41:41.696-08:00biz bizi kendi dinginliğimizden, kendi durulmuş suyumuzdan yıkadık...biz kendi kopardığımız fırtınanın dur bilmez kıyısına ölü bıraktık ikimizi..bizler için aynı topraktı üzerinde ayrı yaşamayı seçtiğimiz...aynı suyun yatağıydık bir yanımız kurak bir yanımız yaş...uzak yolların yakın gideniydik..kendimize ayırdığımız okunaksız kılınmış bi yaşamın okur-yazar çocuklarıydık...okulumuz aşktı, okuduğumuz ağlamaklı bi tiyatro parodisi...1+1 =2 idi... bu kadar basit bir aritmetiği varken hayatın...biz eksilmenin derdindeydik..değil kimin kaldığının kimde; kimin gittiğinin kimden...önemi vardı bizde... <br /><br /><br />***<br /><br /><br />ellerimde yolunu bulmaya çalışan bi nehir yatağı gibisin...aşındırmaya çalıştığın yol, ellerimi acıtır çok...acıtacaktır da...sen akıp gidersin ama...akıp gitmen olağandır hep...<br /><br />8 0cak.2011<br />03:44<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-6942691919421197620?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-63506637565747800022010-11-03T22:57:00.000-07:002010-11-04T23:47:31.340-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/TNOkDQ5wXWI/AAAAAAAAAOw/H13s2yJmymk/s1600/DSC00020.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 264px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/TNOkDQ5wXWI/AAAAAAAAAOw/H13s2yJmymk/s400/DSC00020.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5535948742952246626" /></a><br />ölüm o kadar gerçek ki..arkasından bakabiliyorsun yalnızca..kurtarmaya gücün yetmiyor...bir çarşafa sarıp götürüyorlar,zaman duruyor sanki..üzerine toprak atıyorlar, durdurmak için parmağını bile oynatmıyorsun..bildiklerin var çünkü..<br /><br /><br />bugün babannemi kaybettim...bugün sadece bedenini..her geçen gün biraz daha kaybetmeye devam ederek,sesini,ifadesini, beyaz saçlarını, buruşuk yanaklarını...acıtan ölüm değil..ölümün sayısal değeri yok çünkü...ağırlığı yok elle tutulur yanı yok...göreceklerimiz görmediklerimizle sınırlı...görmediğimiz herşeyle..acıtan, ölümün kendisi değil..acıtan her geçen gün biraz daha silikleşecek olması derin çizgilerin sığ zihinlerde...bugün bi parçamı kaybettim...<br /><br /> <br /><br />bugün fotoğraf bi kez daha "aşk" oldu hayatımda..onun herşeyi orada saklı...kokusu yok,sesi yok,bakışları yalnızca tek bir yöne..duyma yetisi yok,sevme yetisi yok..ama en ufak detayını bile seçebiliyorum yüzündeki,ellerindeki..bugün tanrıya olan olmayan inancımı bir kez daha kaybettim..saydım..önümde, göreceğim kaç ölüm kaç durdurulamayan gidiş olabileceğini..kaç kez camın ardından bakabileceğim varsayımını yaptım, yılları yaşayıp geçirmiş bi bedenin bindirilip götürülüşünü bi cenaze arabasına...bu oyuna beni-bizi dahil ettiği için kızdım tanrı dediğiniz kumarbaza...kızdım kendime..hala onun bu oyununa dahil olmaya devam edebilecek kadar cesaretsiz olduğum için...<br /><br /><br />ölüm ne garip..insan en sevdiği saatini bile götüremiyor kolunda...<br /><br /> <br /><br />2 kasım 2010..<br /><br />babanneme<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-6350663756574780002?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-15923243550894130312010-08-23T22:35:00.000-07:002010-08-23T22:46:44.329-07:00<div align="right"><span style="font-size:85%;">herşeyin ne kadar az gerçeklikte olduğunu hatırladım bugün yine.</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">yalnızca kedilerimin görebileceği kadar ufak bi nokta olup, yok olmak istedim.</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">hepimiz bi gelir geçeriz...bi yolun ya geleniyiz..ya da gideni...yol üzerinde kalınacak tek bir oda yok..mülkiyet sadece hislerimize ait..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">sorun insanlarda değil..sorun bende..ayak uyduramıyorum demek..gitmem gerekiyor sürekli..nereye bilmiyorum...</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">daha az düşünmeliyim herşeyden önce..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">o zaman belki yürünmesi daha kolay bi yol olur üzerinde adımladığım küre..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">daha az düşünebilirsem eğer</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">bugün belki güzel bişeyler olur...</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">24 agst'2010</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-1592324355089413031?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-12821317445186642012010-08-17T16:47:00.001-07:002010-09-17T12:01:49.798-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/THAfoog_8qI/AAAAAAAAAOY/eyXpZbGiQGY/s1600/45253_111998838854019_100001317117184_82075_546356_n.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 214px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5507937127205171874" border="0" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/THAfoog_8qI/AAAAAAAAAOY/eyXpZbGiQGY/s320/45253_111998838854019_100001317117184_82075_546356_n.jpg" /></a> <br /><div><span style="font-size:85%;">sigara kullanmıyorum...ama yakıyorum arada bir..bilen bilir..yalnızca gerektiğinde(gerektiği yerde!) <br />çok fazla sıcak bu yaz...ama diğer sıcak yazlardan farkı,bana bırakılan bi kış kentinin varoluşu(adresi yok.sokak adı ya da bir posta kodu yok..sormayın..olsa da söylemezdim zaten) belki burda görünürken varlığımın yüzü, orda oluşumdandır bi öğle sıcağında hırka aranışım...düşünün bi..hiç karları erimeyen bi ülke...orda bulunuşum yalnızca kendim için...ordan bahsetmek istedim size korkmadan..nasılsa bir gidiş ya da dönüş yolu yok...nasılsa orda herşey ve tüm ayakizlerim bıraktığım gibi...orda olmak yalnız olmak..orda olmak yalnız olmamak..orda olmak kendin olmak...</span> <br /><span style="font-size:85%;">olmak orda...yörüngesizce ve rotasız yollardan geçerek. ordan bahsetmek istedim size...az sonra belki gidecek olduğum yerden... <br /> <br />*</span></div><span style="font-size:85%;"></span> <br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:85%;"><p>eski evinin önünden geçerken bakıyorum içeriye..ışıkları yanıyorsa ve perdeleri aralıksa duvarlarını görüyorum. sanki yıllarca orda yaşamışım gibi geliyor.. sen mi özlediğim..zaman mı bilmiyorum..sadece özlüyorum...bazen..çok da düşünmüyorum...</p></span> <br />18.08.2010 <br />02:47</span> <br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-1282131744518664201?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-21543748379465761442010-08-17T16:30:00.001-07:002010-08-27T16:40:22.732-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/THhM1cfUVaI/AAAAAAAAAOg/W0SKGLgvlG8/s1600/40935_114060911981145_100001317117184_92338_4461331_n.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/THhM1cfUVaI/AAAAAAAAAOg/W0SKGLgvlG8/s400/40935_114060911981145_100001317117184_92338_4461331_n.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5510238625152128418" border="0" /></a><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;">ben hüzünlü bir aynayım..ne zaman yüzüme baksam yüzüm asılır...ne zaman yüzüme baksan sen aynalarım kırılır...<br />kırık aynalarımın tebessümündeki ironileşmiş insan.şimdi nerde ne kadar kırık dökük yüz varsa senin elinden çıkma, çok da önemli değil.<br />ben hüzünlü bir aynayım..ben hüzünde hep aynıyım...<br /><br />18.08.2010<br />02:29</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-2154374837946576144?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-90375954947434092382010-05-30T14:13:00.000-07:002011-06-07T22:41:40.107-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/TALVp43CgqI/AAAAAAAAANA/nQd3ASeB1po/s1600/sleeping_with_autumn_by_missdanifilth.jpg"><img style="text-align: center; margin: 0px auto 10px; width: 396px; display: block; height: 400px;" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5477175012450534050" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/TALVp43CgqI/AAAAAAAAANA/nQd3ASeB1po/s400/sleeping_with_autumn_by_missdanifilth.jpg" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><br /></span><p style="margin: 0cm 0cm 0pt;" class="MsoNormal"><span style=";font-family:Times New Roman;font-size:100%;" >insanlık deli mi? bence değil..herkes aklının doruklarında yaşıyor. o kadar güzel ki içinde yaşadığımız saf kirlilik…o kadar yüce bir zihinsel karmaşanın ürünü ki… nefes dahi alamamak, o kadar güzel ki…o kadar zevk veriyor ki boğulma hissi,havası bitmiş ve insan aklından kopuk kendi etrafında delice dönüp duran içi boş dünyada…o kadar yüce ki hem doğumu hem ölümü görebilmek aynı anda… insanlık korkunç ve ölümcül bir aklın ebedi sahibi, sadece çok azımız bilmiyor bunu…kendi sorularının cevabı yokken henüz, sorusuz ve sorunsuz yaşayabilecek kadar akıl yüklü tüm sınırları,tüm yargıları...o kadar ki sindirmiş cevapsızlığı kendine özüne...bu kadar kendine öz “öz”güveni…bu aklın getirisi, kolayca bugünü dün etmek…çok azımız dünü tanıyor, çok azımız kirli kanını akıtabiliyor…çok azımız değer? biliyor…çok azımız farkındalıklarının acısında kıvranıyor, ve çok azımız kendini aklından kurtarabilmiş birer deli…akıllıların ve delilerin savaşı diye adlandırıyorum yaşamı…ve bu azınlığa dahil bi deli olmuş geziyorken, öyle güzel ki çıplak ayakla kendi kan gölü içine basarak izlemek yaradılışına verilmiş anlamlarını insanlığın…</span></p><span style="font-size:100%;"><br /></span><p style="margin: 0cm 0cm 0pt;" class="MsoNormal"><span style=";font-family:Times New Roman;font-size:100%;" >oysa herkes aklının doruklarında yaşıyor…bu yüzden, dünyanın uçsuz bucaksız zehirini solurken insanlık, tüm delilerin havasızlıktan ölmesi bir bir… o kadar anlamlı ki açlıktan ve acıdan yok olurken kendi(insan)ırkı, ölüm ve çürümüşlüğün kokusunu paranın sayısal parfümüyle bastırabilmiş bi güruhun ateşküresi üzerine dahil olabilmek. hepsi doğal hepsi insana ait…hepsi insan aklının orgazmı…</span></p><span style="font-size:100%;"><br /></span><p style="margin: 0cm 0cm 0pt;" class="MsoNormal"><span style=";font-family:Times New Roman;font-size:100%;" >ben tedavisi olmayan bi deliyim bu dünya üzerinde..deli olduğum oranda yalnız..yalnız olduğum oranda aklıma sahip…</span></p><br /><p style="margin: 0cm 0cm 0pt;" class="MsoNormal"><o:p><span style="font-family:Times New Roman;"></span></o:p></p><br /><p style="margin: 0cm 0cm 0pt;" class="MsoNormal" align="right"><span style=";font-family:Times New Roman;font-size:85%;" >30 mys 2010</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-9037595494743409238?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-1619285650636377502010-05-05T16:43:00.001-07:002010-05-06T11:40:15.893-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/S-ICu-ccoiI/AAAAAAAAAM4/qSlAup_oLvM/s1600/%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/S-ICu-ccoiI/AAAAAAAAAM4/qSlAup_oLvM/s400/%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC%C3%BC.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5467935903640756770" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span>*dipnot diyelim buna...bir düzyazı ya da şiir değil...hayatımın yazabilmeyi başaramadığım bir kesitine dair, ya da hissettiklerimin yazılabilitesi olmayan, hayat tarafından sadece yaşanabilir kılındığı bölümüne ait...dipnot..<br />ama ille de yazmak gerek bişekilde,ille de kalıcı kılınabilirliğini göstermek lazım yaşama bişeylerin...yazacak çok şeyim birikti...çok şey yaşıyorum çünkü..hem içerimde hem dışarımda...yazacak çok şeyim birikti...bi kedim oldu herşeyden önce (: ama izlemekle yetiniyorum şu sıra herşeyi-herkesi...gözlerim kendi yuvasına bile sığamayacak kadar açıkken, aslında sımsıkı kapatmış gibi göstererek sizlere...öylece izliyorum...dostlarımın kusursuz birer düşman; güvendiklerimin, önüne geçilemez, azılı birer sahtekar olabilirliğini; hiç umulmadık kişilerinse çok derinlerimde yer edinişini izliyorum..başımı kendime yasladım biraz..ufak bi hava deliği açtım kutuma..izliyorum bu ara...ve sevdiğim çok az sayıda insanı da kırabiliyorum şu sıralar..istemeden...affedin...içimdeki koskocaman bir bütünün, insanlık tarafından ufalanmış tüm tuzla buz zerreciklerini yeniden adam edebilmeye çalışıyorum çünkü...</span></span><br /><div><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;">6 mayıs 2010</span><br /></div><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;"> 02:42</span><br /></div><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-161928565063637750?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-65504008497814311682010-03-28T11:01:00.001-07:002010-03-28T11:01:25.419-07:00<div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;">yüzün avuçlarıma değdiğinde sınırsızlaşıyor sınırları, bileklerime çizdiğin arka sokakların...hiçkimseye çok fazla tanıdık olmayan<br />çoğu kimseye fazla yabancı olan şeylerdir hep o sokaklarda bahsi geçenlerim...<br /><br />ben senin gibiyim<br />yüzüm bembeyaz, yanaklarım pembemsi görünüyorken, asıl adım 'ölüm...olan...<br /><br />ben çok fazla senin gibiyim...buna alışkınım..<br />bu yüzden çok fazla kalır yanım yok yanında.<br />bana sırtını dönmelisin uyurken bile...unutmamalısın bunu..böylece en güzelini okuyabilirim gözlerinden geçen düşlerin...<br />...uyu ki bizi dinlendirebilecek bir mesafe girsin aramıza şimdi...<br />kaçıyoruz üzerini adımlarımızla süslediğimiz şehirlerden bi trenin en son vagonunda, bi trenin en çok sallanan koltuğunda, başımız hep birbirimizin omzunda<br />ama gözlerimiz birbirimizden en uzak ağacı takip ederken hep camın ardında<br />ve ben şahsen yine döneceğimizi biliyorken...<br />ben senin gibiyim çünkü...<br />en az senin kadar bağımsız, en az senin kadar bağlanmayı seven...<br /><br />arkadaşım...dostum...sevgilim...<br />yağmurun düştüğü toprak..<br /><br />ben senin gibiyim<br />bu yüzden affedilir yanım yok<br />ama bu yüzden de bağışlamalısın beni<br /><br />bu bizim sırrımız,<br />kimsenin soyunamadığı kadar çıplak<br /><br />çünkü ben senin gibiyim...<br /></span></div><br />28 mart 2010<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-6550400849781431168?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-23570393562148949922010-01-15T16:20:00.000-08:002010-02-24T16:16:02.373-08:00<span style="font-size:85%;">bu ara çok fazla doluyum..çok fazla boş bazen..içimdeki kapalı kutuya herzamanki kadar sık kapatmasamda kendimi arada bir orda olmayı da ihmal etmiyor varlığım. Çok hızlı değişiyor her şey..alışkın olmadığım kadar..ya da şekillendiremeyeceğim kadar kusursuz bi döngüsü var kavrayamadığım zamanın. henüz kaybetmeden özlediğim şeyler var..kaybedersem nasıl olur hayatımda şekillenen renkleri dediğim saf siyahlarım var. İlginç yollar buluyorum kendimden kendi içime uzanan..hergün geçtiğim bunca yıldır..hergün ilk kez geçtiğim aynı zamanda…<br />bu düşünceler nasıl duruyor üzerimde bilmiyorum..elbise askılarında beklettiğim kendimden çıkıp, kendime bakıyorum..başkasıymışım gibi..çok fazla büyümüşüm gibi geliyor, çok fazla kadın olmuşum birden diyorum..kızıyorum..gülümsüyorum sonra..kırıyorum döküyorum görünmez canlarımı...cam kesiği izler bırakıyor..biraz kaydırıyorum adımlarımı kendimden sağa…çok fazla çocuk yüzü görüyorum tam karşıdan baktığımda kendime..amorstan ise tam bir insanım..uzaklaşıyorum o anda kendimden..180 derecelik bir fırtına kopuyor..batmadık gemim yok..ölmedik sağ kalanım.. kendimden arda kalan ölü çocukları gömecek bir avuç toprak arayışındayım..</span><br /><span style="font-size:85%;">bu ara çok fazla doluyum..çok fazla boş bazen..anlaşılması imkansız anlatımları sunuyorum önüme gelene.. biraz daha kalabalığım, biraz daha yalnız…iyiki bir kutum var. çoktandır yazamadığım için, kendimi içinde sakladığım küçük evim..en ücram..</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><br /><div align="right"><span style="font-size:85%;">16 0cak'2010</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">02:39</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-2357039356214894992?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-73064447763870814822009-12-01T14:42:00.000-08:002009-12-02T14:45:32.006-08:00<div align="left"><br /><span style="font-size:85%;">kapalı küçük kapıları barındıran dar sokaklardan geçtim..sevdiğim sokaklardı hepsi..gündüz loş,geceleri ışıklı...yüzümün yansımasını ancak kaldırımlarındaki kirli su birikintilerinde görebildiğim.bazen de ancak yüzümün olmayışını..<br />yüzsüz sokakların yüzü hüzünlü insanı..kimi zaman hüzünlü sokakların en yüzsüz insanı..olmak..yürürken daraltılmışlığını tanımlamayı sevdiğim, kendimi anlaşılmaz kıldığım sokakların..olmak..kişisel bütünlükte yalnızlık şehirleri kurmak içlerinde..<br />yürürken uçanlara gözlerimi dikip baktığım, ve uçabiliyorken artık yürüyenlerini daha iyi anlayabildiğim sokakların...</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"><br />hiç sokaklarım olmadı demiyorum..hiç uyuyakalmadım kıvrılıp bi köşesinde, hiç uyanmadım gündüzüne demiyorum..yüzünün varlığını su birikintilerinde saklayan bi sokak kızıydım ben.. ben kimi zaman bi sokak sürgüncüsü..<br />hırsızlık yapmış gibi kenarlarında dizili duran evlerinden, en değerli eşyaları gaspetmiş gibi koşarak kaçmayı içlerinden..yeni bir oyun keşfetmiş gibi her seferinde en yaramaz kişiliğimi sürükleyip peşimden...<br />sokaklardan koşaradım geçip gitmeyi sevdim ben..<br /><br />o sokakların içinde yaşamayı isteyişim...bu ilk...</span></div><br /><div align="right"><br /><em><span style="font-size:78%;">2 aralık 09 </span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:78%;">00:46<br />21 Room of Angel</span></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-7306444776387081482?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-21066703680591962102009-11-25T15:28:00.000-08:002009-11-25T15:31:33.168-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sw2-Sj8SkCI/AAAAAAAAAMQ/MrKwnvYeVEs/s1600/gitmek_var_II_by_missdanifilth.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408187953636872226" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 131px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sw2-Sj8SkCI/AAAAAAAAAMQ/MrKwnvYeVEs/s200/gitmek_var_II_by_missdanifilth.jpg" border="0" /></a><br /><div align="right"><br /><span style="font-size:85%;">devamlı kesiyorum kendimi..kesik izleri arayan gözler var üzerimde..<br />oysa görünmez yaraların görünür acıları kadar elle tutulabilir olan kazanılmış kayıplarım var..<br />kısa hikayelerin verdiği uzun deneyimler silsilesi..okunmamış kitaplar,canına okunmuş hayatlar..kapalı bir çift göz kapağının altından geçen düş şeritleri..portakal kokulu acıtılmışlık turuncusu hem de...</span></div><span style="font-size:85%;"><br /><div align="right"><br />hızla geçen zamanın marifetleri bunlar..<br />konuşmayı bile özlüyor olmak..konuşmamaya alışmışken bu iliştirilmiş insanlıkla...</div><br /><div align="right"><br />ben büyük bir yalancıyım<br />affedilmez bi günahkar<br />çünkü sözümden dönüyorum<br /><em>yaşıyorum..<br /></em></div><br /><div align="right"><br /></span></div><span style="font-size:78%;">26 kasım 09<br />01:25</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-2106670368059196210?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-37570766777152742222009-11-16T15:42:00.000-08:002009-11-23T14:04:13.364-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SwHnp-38WJI/AAAAAAAAAL4/3TzU_dQJxKE/s1600/feuillemorte_by_missdanifilth.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5404855736259598482" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 308px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SwHnp-38WJI/AAAAAAAAAL4/3TzU_dQJxKE/s320/feuillemorte_by_missdanifilth.jpg" border="0" /></a><br /><p><br /><span style="font-size:85%;">sen busun... orda yanıbaşımda olan<br />ben de buyum... burda uzağında olan..</span></p><p><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">sana evcil hikayeler vaadetmiyorum<br />ne kurak bi ülkenin nefessiz çöl topraklarını; ne de yağmuru bol, ılıman bir iklimin serin rüzgarlarını...<br />sana varlığıma kanıt hikayeler vaadetmiyorum<br />burada bulduğun neyse ben buyum..<br />kendi yarımlarından tamamlanmış..kendi tamlarından bölünüp parçalanmış..fazlasını iste, azını bekleme benden..çoğalırım..büyürüm..dağılırım kendi parçalarıma...geometrik hesaplarla ince döşenmiş, özenilip bezenilmiş bir yalnızlık benimkisi..ne inleyen bi acının sesi ne zevk çığlıkları duyabilirsin kanatılmışlığımdan...</span></p><p><br /><span style="font-size:85%;">varlığıma kanıt; azalmaya yüz tutmayan septik acılara sahip ruhumdaki, derin kesikli kusursuz yara...</span></p><br /><p><span style="font-size:85%;"></span></p><br /><p align="right"><span style="font-size:78%;">17 kasım 09</span></p><p align="right"><span style="font-size:78%;">01:44</span></p><br /><p><span style="font-size:78%;"></span></p><br /><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-3757076677715274222?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-26238192770630611692009-11-03T17:15:00.000-08:002009-11-04T01:58:07.024-08:00<span style="font-size:85%;">senin için uzun cümleler kurmak isterdim<br />anlamı güzel..."ben" gibi sana kalabilecek, daha önce hiç kurulmamış upuzun cümleler..konuşmak yerine, çok daha fazla önemsenmeye değer, bir araya hiç gelmemiş kelimelerden, okunaklı-okunaksız ama kalıcı cümleler..<br />yarımlarımı tamamladığın için çok kalın bi kabuk olmak isterdim yaralarına..<br />gündelik olmayan telaşları izliyorum gözlerinin en içinde bazen, gözkapakların kapalıyken başarıyorum bunu en çok..kayıp gidiyor anlamların..kayıp gittikleri yeri sen görmüyorsun..bende bitiyorlar hep..<br />her seferinde bi dilek tutuyorum. </span><br /><span style="font-size:85%;"><br />sadece biraz farkındalığın kurtarabileceği bi ruh bizimki..sadece birkaç yarım zaman, birkaç çeyrek parçadan oluşan..<br />sana çok uzun cümleler kurmak isterdim...ellerini, içimdeki yaranın kirli kanından sakınmadığın için..yüzüm yüzüne dönük değilken bakışlarımın yönünü görebildiğin için..<br />sadece biraz farkındalığın dindirebileceği bi kanama bizimkisi..<br />odalarımdan çıkıyorum bu yüzden..büyük ölümlerimi aşıyorum, bizi, kendimizi renkliyorum..<br />öyle bi açıdan bakıyorum ki baktığın yöne; hiçbişey çok fazla kötü, hiçbişey çok az güzellikte değil..<br />gizlediğim oyuncaklarımı gösteriyorum sana..alıp gidersin diye korkmuyorum..<br /><br />sana içimin bütün onarılmış kırıklarından, parfüm şişeleri yapmak isterdim..içi yağmur kokan.<br />verilmiş cezalarımın suçlarını affedebildiğin için..ölü kelebek kavimlerimin içinden benimle yalınayak yürüyerek geçebildiğin için..<br />sana bilinmeyen bi dilin, etten kemikten yaratılmış cümlelerini kurmak isterdim..</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><br /><span style="font-size:85%;">...olmayan cümlelerin eksizsiz bi anlamı var şimdi.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><br /><span style="font-size:78%;">4kasım'09</span><br /><span style="font-size:78%;">03:17</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><span style="font-size:78%;"></span><br /><br /><div align="right"><span style="font-size:78%;">Axel Rudi Pell-Broken Heart</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-2623819277063061169?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-75472427008893708962009-11-02T16:02:00.000-08:002011-12-27T10:33:36.775-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Su9zfPOOeiI/AAAAAAAAALw/GyOOIbKy5DM/s1600-h/16440_182041465488_556600488_2686948_822332_n.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5399661458739853858" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Su9zfPOOeiI/AAAAAAAAALw/GyOOIbKy5DM/s320/16440_182041465488_556600488_2686948_822332_n.jpg" border="0" /></a><br /><div><span ><br /><span>kimseye güvenmek istemiyorum..kimseye inanmak..kimseyi sevmek ve bu vesile ile kimseyi yanıltmak(ya da yanılmak)..böylece daha kolay uykuya dalabilecek olmayı umuyorum bundan sonra geceleri...<br />sabah daha az sancı bırakır diye umuyorum, göğüs kafesim içindeki dolmak bilmez boşluğa..<br />kimseyi varlığımın içerisinde istemiyorum bazen..mümkün olsa hatta kendimi kendi ellerimle söküp etimden, ayırırdım kendi bünyemden...<br />o derece yalnız kalmalıyım..biliyorum..ve biliyorum...ve yine biliyorum...<br />bilmek mümkünatı olmayan durumlara yeterli kılmıyor eylemini...<br />kimseyi çok yakınımda istemiyorum...böylece kimsenin farkedemeyeceği, daha tenha bi acı olur diye umuyorum benimkisi..atlatması kolay ve yalın olur..kimse görmez, bilmez.. bi kılcal yol edinip kendine, sessizce çekilip gider içimden düş dünyaya..(ya da sizin bildiğiniz "dış" dünyaya) </span><span><br />düşünüyorum..başkalarının acıları nasıl duruyor süslü raflarda..renkleri nasıl şekilleri nasıl...çilek kokusuna mı yatkın tanımı, küfü mü andırıyor yoksa..<br />herşeyi yapabilirim bu ara..yeter ki insanların sızamayacağı kadar ince,yaşamama yetecek ölçüde hava boşlukları kalsın hayatla aramda..<br />kimseyi görmek istemiyorum..bi tanı(ma)dıkla karşılaşmak mesela...istemiyorum..</span></span></div><div><span ><span>yolları izleyerek yürüyorum bu yüzden ..</span><span>hiç görmediğim kadar görüyorum hızla adımlayan ayaklarımı. arada bir eteğim giriyor kadrajıma; arada bir, eğilip alınmaya bile üşenilmiş bozuk paralar...ve ne çok sigara izmariti varmış diyorum..hepsi için ayrı bi yanış ve ayrı bi sönüş hikayesi geçiriyorum aklımdan..</span><span>bir mental-ütopik dialoglar kafilesi dahiliyetinde...</span></span></div><div><span >belki bunlarla oyalanıyorum..belki bunlarla daha az düş(ün)meyi umuyorum..<br />bütün geçtiğim sokakları insan yüzlerinden daha tanıdık kılıyorum kendime..<br />dostum bi sokak..annem bi sokak..</span></div><div><span >arkadaşım bi sokak..sevdiğim erkek bir diğer sokak..</span></div><div></div><div><span >sokak...</span></div><div></div><div><span >soğuk..</span></div><div></div><div><span ><span>ama sokak..</span> </span></div><div><span ><br /></span></div><div></div><div><span >bu aralar bir de yastığım var, konuşmuyoruz fazla..kırmıyoruz birbirimizi..ben başımın uykusuzluk darbeleriyle yoruyorum onu..kızmıyor bana..her gece bıraktığım yerde buluyorum. biraz daha ufalmış sanki..biraz daha kırışmış, kirlenmiş kılıfı.. </span></div><div><span ><br />biliyor ki o, bi ben varım.. </span></div><div><span ><br />biliyorum ki ben, bi o var... </span></div><div><span ><br /><span>susuyoruz bu yüzden </span></span></div><span ><div><br />o istese de konuşamıyor </div><div><br />ben istemesem de susuyorum... </div><div><br />....bir de henüz kafamdaki izmarit senaryolarını bile kavrayamamışken içim, aşık olmaya kalkıyorum...<br />istemesem de susuyorum bu yüzden.. </div><div><br />aşk istemesem de konuşuyor...<br /></div></span><p><span ><br /><span>3 kasım 09</span></span></p><p><span >02:13</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-7547242700889370896?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-80490770194464374852009-10-30T17:53:00.000-07:002009-10-31T05:29:28.447-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SuuMGiH2-lI/AAAAAAAAALo/Pz0co1XpTjU/s1600-h/16440_181719375488_556600488_2684400_3186996_n.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5398562622200543826" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SuuMGiH2-lI/AAAAAAAAALo/Pz0co1XpTjU/s320/16440_181719375488_556600488_2684400_3186996_n.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><em><span style="font-size:85%;">yalnızlık, yanlış bir erkeğin dizlerine başını koymak gibi</span><br /></em></div><div><em><span style="font-size:85%;">sevdiğin bi meyveyi dilimlerken parmağını kesmek gibi</span> <span style="font-size:85%;">kolay iyileşmeyen bi yerinden..mesela tam ekleminden...</span></em></div><div><em><br /></div></em><div><em><span style="font-size:85%;">giderken, gitmek gibi gelmeyen bi yolculuk..<br />yalnızlığımın tahammül edilebilir anları da var<br />dilimin yalınlığının tüm karmaşık dillerde okunaksız bi çevirisi..<br />kısmen yaşıyorum henüz kısmi ölümümün zerrelerinde.</span><br /></em></div><div><span style="font-size:85%;"><em>bir insanın içimde kalıcı olunabilirliğini ölçüyorum<br />sonra<br />adını <strong>aşk</strong> koyuyorum...<br /></em></span></div><br /><p><span style="font-size:85%;"></span></p><br /><p><span style="font-size:85%;"></span></p><br /><p><span style="font-size:85%;"></p></span><br /><span style="font-size:85%;"><div><br /></span></div><span style="font-size:78%;">31 ekm 09</span><br /><span style="font-size:78%;">03:02</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-8049077019446437485?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-4774940909639753722009-10-21T15:16:00.000-07:002009-10-21T15:30:00.070-07:00<div align="left"><br /><span style="font-size:78%;">seni çok özledim şu an<br />sen bunu bilmiyorsun</span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;"></span></div><div align="left"><span style="font-size:78%;"></span></div><span style="font-size:78%;"><div align="left"><br />ben biliyorum..</div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="right">22 ekim 09</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-477494090963975372?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-37086178315705723692009-10-20T15:02:00.000-07:002009-10-20T15:18:28.956-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/St43CyNLhdI/AAAAAAAAALI/psRKfr28wmU/s1600-h/%C4%9F%C4%9F%C4%9F.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394809924612752850" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/St43CyNLhdI/AAAAAAAAALI/psRKfr28wmU/s320/%C4%9F%C4%9F%C4%9F.jpg" border="0" /></a><br /><div align="right"><br /><span style="font-size:85%;">keşke..<br />acı çektiğim zamanlarda<br />onları çıkarıp da zarar vermeden zedelemeden koyabileceğim<br />çok büyük ve bomboş kilitli bir kutum olsa...<br />böyle bir kutum yok..</span></div><br /><div align="right"><span style="font-size:85%;"><br />...çok şey olmak istiyorum henüz yaşıyorken..çok düşüncemi yazmak..çok kitap okumak..<br />çok yaşamı izlemek...çok sevmek...çok insandan vazgeçmek...<br />çok şey konuşmak, çok şey susmak...<br />çok şey yaşamak..çok şey ölmek..</span></div><br /><div align="right"></div><br /><div align="right"></div><br /><div align="right"><br /><span style="font-size:78%;">21 ekim 09</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;">01:18</span></div><br /><div align="right"><span style="font-size:78%;"></span></div><br /><div align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-3708617831570572369?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-49925486614456670442009-10-12T15:38:00.000-07:002009-10-26T09:57:32.299-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SuXUs5lYSuI/AAAAAAAAALg/ssWFSaOQVvg/s1600-h/wish_by_missdanifilth.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5396953596310342370" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SuXUs5lYSuI/AAAAAAAAALg/ssWFSaOQVvg/s320/wish_by_missdanifilth.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SuXUlpm7-XI/AAAAAAAAALY/uTuJI7ACZM0/s1600-h/wish_by_missdanifilth.jpg"></a><br /><br /><div align="right"><br /><span style="font-size:85%;">resim çiziyorum düşüncelerimle </span><span style="font-size:85%;"><br />seviyorum onları asacak duvarlarımı aramayı. ve yakışmıyorlar kendi içimden başkasına.. </span></div><span style="font-size:85%;"><br /><br /><div align="right"><br />konuşmak..anlatmak; bakmak...görmek; dokunmak...hissetmek<br />gitmek..yakınlaşmak; düşünmek..düşlemek; susmak...sessizleşmek;<br />yalnızlık..arınmak; bilmek..unutmak; nefret..büyümek<br />bugün..ertelemek; yarın..fark etmek..</div><div align="right">şu an...tüketmek...</div><div align="right">üzmek...eksilmek; acı...gerçek; söz...sağır<br />hırs..vazgeçmek; aşk..öğrenmek</div><br /><div align="right">kavramlar çok acımasız<br />çok kalabalık içerikleri..çok fazla tekil bazen </div><div align="right">çok fazla bencil..</div><div align="right">kavramlar çok fazla gerçek</div><br /><div align="right">biraz yalana ihtiyaç var...<br /></span><br /><br /><span style="font-size:78%;">13-14 ekim 09</span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-4992548661445667044?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-35635417456033033192009-10-06T14:51:00.000-07:002011-08-26T01:12:46.785-07:00<div align="right"><span style="font-size:85%;"><em>insanlar hiç beklemedikleri günde doğarlar.. <br />insanlar hiç beklemedikleri günde ölürler.. <br />aşk beklenmedik anda gelir.. <br />ummadığın birinden beklemediğin anda nefret edersin <br />beklemediğin bir anda bir annen yoktur artık... <br />umulmadık bi anda hiçsindir..beklenmedik bi durumdur bu <br />çok şey zannederken yaşamın her safhasını, azlığını sindirmek içine, beklenmedik ve zordur.. <br />beklenmedik anda başlar savaşlar ve beklenmedik bir anında -tam da ölümcül olanı kabullenmişliğin anıdır o- barışı getirir hayat... <br />delilik beklenen bi durum değildir..beklenmedik anda şizofren olur ruh..beklenmedik anda olgunlaşır. <br />beklenmedik anda geçer eline hayatını değiştiren kitap, beklenmedik bi sayfasında takılıp kalırsın hep..belki hiç bitmez.. <br />ummadığın bi anda açar güneş..beklenmedik anda gölgedesindir.. <br />beklenmedik kişisel tercihler..beklenmedik eksilmeler..beklenmedik uykusuzluklar.. </em></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"><em>beklenmedik sır..beklenmedik maviler.. <br />beklenmedik bi hayat <br />beklenmedik bi hayatın parçası olmak umulmadık bi cesaretle.. <br /></em> <br /></span><span style="font-size:78%;">7 ekm 09</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-3563541745603303319?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-28878230429030664602009-09-29T05:02:00.000-07:002009-09-29T05:10:20.755-07:00<div align="center"><br /><span style="font-size:85%;">ev olarak adlandırabileceğim bir yerim<br />hayat olarak tanımlandırabileceğim bir yaşamım</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">aynada görebileceğim bir bedenim<br />geçmiş ya da gelecek kavramım yok<br />barışla noktalanabilecek kadar güçsüz bi savaşım<br />herhangi bi dilde kurabildiğim uzun cümlelerim</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">güne ulaşmasını istediğim karanlıklarım yok<br />olmasını istemediğim için yok<br />çok azım biliyorum<br />çok da fazla..<br />açık bi kalbim var..yani açık kanayan bir yaram her daim..<br />su yok..hava yok..toprak yok<br />sokak yok..iz yok..zaman yok..</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">olmasın<br />olmaması gerek<br />olursa<br />dünya olur yaşadığım yer<br />ki ben buna hazır değilim..</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div><br /><div align="center"><br /><span style="font-size:78%;">29 eyl 09</span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-2887823042903066460?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-25882682673029551252009-09-25T13:55:00.000-07:002009-09-25T15:52:06.430-07:00<div align="right"><span style="font-size:85%;">yalnızlık insan parçası...doğum lekesi insana<br />görmeliyim üzerine biçtiğin beni..bana kendimi göster<br /><br />biri türkçe konuşuyor benle, ben bütün dillerde yalnız kalıyorum...fransızca bi şarkıda ispanyolca ağlayışlarım var..<br /><br />yağmuru yazıp kağıda kelimeleri yağıyorum..<br /><br />ölüm diriliyorum güçle..hayat ölüyorum ardından..<br /><br />ince ruhlu sıska bedenli bir kadın oluyor kimliğim..<br /><br /><br />sen belki olabilmesi mümkün şeyleri bekliyorsun hayattan<br />ben olmayan erkekleri, ahlaksız dinleri, ölü bebekleri..<br />sen içimde gidip gelirken, dışımda olup biten yağmalamayı görebilmeni<br /><br /><br />insanlar koştukça dizlerim kırılıyor..<br /><br />dilsiz olsun dünya,<br />insanlar konuştukça ben yalnız kalıyorum.</span><br /></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"><br /><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;">***eskilerden...</span><br /></em><span style="font-size:78%;">25 eyl </span><span style="font-size:85%;">2007</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-2588268267302955125?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-16231824683623493762009-09-24T13:05:00.000-07:002009-09-25T11:59:47.874-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sr0TF1eomqI/AAAAAAAAAKo/ZS2dh3DSv5k/s1600-h/papatya.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5385481720380824226" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 310px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sr0TF1eomqI/AAAAAAAAAKo/ZS2dh3DSv5k/s400/papatya.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:85%;">hiçbişey çok kolay değil..çünkü görmek için gözlerini, dönmek zorunda kalıyorum hep gittiğin yönün uzaklığına...<br />benden beter olamaz içine düşürüldüğün hissizlik<br />yeter ki taklit etme kırılmışların aynalara sinebilme yetisi olan bölünmüş yansımalarını<br />bana yabancılardan bahsetme, yabancılaştığından..söyleyebileceğin uzak cümlelerin seyreltilmiş yakın anlamlarından..<br />büyük bi tren vagonu devriliyor çünkü içimde her seferinde tüm yolcularını öldürerek<br />...yoksunu olmuşsun çünkü bişeylerin.</span><br /><br /><br /><div align="right"><br />24 eyl 09</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-1623182468362349376?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-50297030101125133132009-09-14T15:18:00.000-07:002009-09-14T15:33:27.773-07:00<div align="right"><br /><span style="font-size:85%;"><br />niye böyle<br />niye bu acıyan yerde kan bitmiyor<br />niye ölüm bu kadar cesaretsiz karşıma dikilmek için<br />hayat bir o kadar cesaretli..<br />niye yalnızız..niye gitti içimden birçoğu<br />niye ben varım..niye sen olduğum yerde değilsin<br />niye yollarım bu kadar kısa..niye sessizlik gürültü gibi geliyor<br />niye deliriyorum<br />niye bu kalan akıl bütünlüğüm<br />niye anlatamadıklarım...niye anlayamadıkların<br />niye savaşıyorum..niye bu içimdeki barış isteği<br />niye sevebiliyorum hala nefretlerimin içinde<br />niye insan diyorlar bana..niye utanıyorum bu tanımlamadan<br />niye kim olduğumu biliyorum..niye kimliksizim o halde<br />niye kayıp sanılıyorum<br />niye hala varım..niye hala bulunabiliyorum..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"><br />niye böyle..<br />niye bu acıyan yerde kan bitmiyor.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">15 eylül o9</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-5029703010112513313?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-16349568815984580862009-09-07T15:22:00.000-07:002009-09-07T15:36:24.640-07:00<div align="left"><span style="font-size:85%;">öyle bi yerdeyiz ki</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">burası hiçbir yer değil aslında</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">burası tercih..burası dağınık düzen..burası dipsizlik..burada olmayan yok bizden başka..bunun suçlusu bizim çok başka yerlere olan insancıl dahiliyetimiz..</span></div><div align="left"><br /><span style="font-size:85%;">bu yaşadığımız bizim değil,</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">diğerlerinin dünyası...</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">bizim olsaydı eğer, bu kadar uzak olmazdık şu an uykuya...daha soğuk olurdu kışlar örneğin..daha çok üşürdük ama daha çok ısıtabilirdik birbirimizi avuçlarımızın içinde..yüzümüzü gizlemezdik ağlarken, ihtiyacı olmazdı kişiliğimizin gizlenmeye,kişiliksizlerin toprağında..daha kolay olurdu bakmak insanların gözlerinin içinde...bu kadar nefret dolmazdı gözbebeklerimizin derinlerindeki siyahlık eğer burası bizim olsaydı...diğerlerinin varlığı daha az geçseydi hayatımızdan...daha az konuşmuş daha çok yaşamış olurduk..daha çok dokunabilirdik birbirimize...izlerimiz daha kalıcı olurdu.görünmez bi duvar olmazdı aramızda o zaman,her varlığını unutup çarptığımızda kaskatı sertliğine, kırılmazdı kemikleri ruhumuzun..bu yaşadığımız bizim değil,diğerlerinin dünyası...burdan gitmemiz için çok geç..burda doğmuşuz burda ölüme biçilmiş etden varlığımız </span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"><br />bu göç için bi yol yok yazmaktan başka...</span></div><p><span style="font-size:85%;"></span></p><p><span style="font-size:85%;"></p><p align="right"><br /><br />08 eylül 09 </p><p align="right">01:10</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-1634956881598458086?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-52145959528390457572009-08-24T15:56:00.000-07:002009-08-24T15:58:05.299-07:00<em><span style="font-size:85%;">gözlerini kapatığında daha kolay olabiliyor bazen herşey<br />uyuduğun saatlerde bu yüzden mutlu olabiliyorum senin adına..</span></em><br /><br /><em><span style="font-size:85%;">fazla kitap okuyorum..ama hep aynı sayfadayım..aynı satırın aynı kelimesindeyim...uyuyamadığım için fazla düşünüyorum..fazla düşlüyorum..fazla düşüyorum..hızla...<br />daha fazla kırılıyorum..daha zor uyanıyorum hayattan..<br />çirkinleşiyorum..yara izi heryerim..acıyan kesikler herbiri..</span></em><br /><br /><em><span style="font-size:85%;">bu yüzden mutlu olabiliyorum senin adına<br />hatta bu acıyı her iki ucundan da tutulabilecak hale getirdiğin için seviyorum seni</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;"></span></em><br /><em><span style="font-size:85%;"></span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">agst'09</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">02:01</span></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-5214595952839045757?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-20599005096402109802009-08-24T15:28:00.000-07:002009-08-24T15:32:51.249-07:00<div align="right"><br /><span style="font-size:85%;">beni anlasaydın keşke<br />bunu çok isterdim<br />bölünmüş tüm parçalarımı görebilseydin o kusursuz bütünlüğünün gözlerinden.. </span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"> </div><div align="right"><br />insan ! </span><span style="font-size:85%;"><br />beni anlasaydın keşke<br /></div></span><div align="right"><span style="font-size:85%;">gitmek istiyorum<br />senden en uzağa...</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"><br />ve senden farklı sandığım her yeni insanı tanımışlığımla gitmek hem de...</span></div><div align="right"></div><div align="right"><br /><span style="font-size:78%;"><strong>25 agst.09</strong></span></div><div align="right"><strong><span style="font-size:78%;">01:29</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-2059900509640210980?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-46798699163826776312009-08-24T15:12:00.000-07:002009-08-24T15:24:59.775-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SpMRIlr_-jI/AAAAAAAAAKg/N0kAiw1i_z4/s1600-h/orphan_by_missdanifilth.jpg"><span style="font-size:85%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5373657619636419122" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 368px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SpMRIlr_-jI/AAAAAAAAAKg/N0kAiw1i_z4/s400/orphan_by_missdanifilth.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:85%;"><br /></span><div><br /><em><span style="font-size:85%;">huzur bu belkide...</span></em></div><br /><div><em><span style="font-size:85%;">birçoğundan çok uzaklarda olmak, </span></em></div><br /><div><em><span style="font-size:85%;">ya da </span></em></div><br /><div><em><span style="font-size:85%;">birinin çok da uzaklarda olmadığını bilmek..</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em> </div><div><span style="font-size:85%;"></span></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><span style="font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-size:85%;"></span></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><span style="font-size:85%;"></span></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;">bazen...</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em> </div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em> </div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="right"><em><strong><span style="font-size:78%;">haziran'09</span></strong></em></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-4679869916382677631?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-60423061304378459842009-08-20T15:14:00.000-07:002009-08-23T05:43:16.823-07:00<div align="right"><br /><span style="font-size:85%;">tam vakti herşeyden en uzakda olabilmenin...</span></div><div align="right"><br /><span style="font-size:85%;"><em>zaman tam 01:06<br />bir "Stängt p.g.a Semester" dinliyorken<br />bir kahve içmek isteyip de içmiyorken<br />gidilebilecek, yeteri kadar uzak ve dönüşü olmayan bi yeri henüz bilmiyorken<br />olabilecek bi büyük depremle yıkılmayıp, ölen bi kuş için ağlayabiliyorken</em></span></div><div align="right"><br /><span style="font-size:85%;">...tam vakti işte bişeyleri yitirmiş olmayarak ölebilmenin</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="right"> </div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"></div><div align="right"><span style="font-size:78%;">21 agst'09</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;">01:15</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-6042306130437845984?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-73791746360263743282009-08-19T11:01:00.000-07:002009-08-19T11:13:41.785-07:00<div align="center"><br /><em><span style="font-size:85%;">hiçbir ölüm sebepsiz değildir<br />teorisi tartışılır yalnızca<br />ani oluşu..beklenmedik oluşu..inanılmaz oluşu..bilinmez oluşu...vakitsiz oluşu...acı verici oluşu..yıkıcı oluşu..</span></em></div><div align="center"><br /><em><span style="font-size:85%;">masaya yatırdılar tüm yaşamsal düşüncelerimi<br />bu benim ruhsal otopsim..</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="center"></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="center"></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;">19 agst'09</span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;">21:01</span></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-7379174636026374328?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-37404560439336940002009-08-18T16:08:00.000-07:002009-08-20T15:20:58.802-07:00<div align="right"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sos5GJthLFI/AAAAAAAAAKY/6CAQOA74nWw/s1600-h/1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371449758418283602" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sos5GJthLFI/AAAAAAAAAKY/6CAQOA74nWw/s400/1.jpg" border="0" /></a><br /><div align="right"><br /><em><span style="font-size:85%;">herşeyi unutmuş gibi uyanıyorum bazı sabahlar..ıslak sanki her yanım..ana rahminden sanki o an çıkmışım.. </span></em></div><em><div align="right"><span style="font-size:85%;">ilkin; tek kişilik yatağıma serilmiş,<br />çift kişilik çarşafların kesif kıvrımları hatırlatıyor, yaşayan ruhumun yüzyıldır süregelen, iliştirilmiş varlığını...<br />sert, buruşmuş, üzerinde uykusuz uykularımı sabahlattığım, sigara yanığı izli, düşüncelerle lekelenmiş kıvrımları.</span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;">ağlamamışım da çamur akmış gözlerimden sanki</span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;">çamur değilse ne bu yastığımdaki koyu çamur siyahı izler ?</span></em></div><br /><div align="right"><em><span style="font-size:85%;"></span></em></div><span style="font-size:85%;"><br /><div align="right"><em>kaç gün böyle uyandım bilmiyorum<br />çok gün böyle uyumayı istemedim.</em></div><br /><div align="right"><em></em></div><br /><div align="right"><em>sormak gereksiz bi eylem...<br />cevaplar var mı<br />cevaplar yok.</em></div><br /><div align="right"><em></em></div><br /><div align="right"><em></em></div><br /><div align="right"><em></em></div><br /><div align="right"></div><br /><div align="right"><em></em></div><br /><div align="right"><span style="font-size:78%;">19 agst'09 / </span></span><span style="font-size:78%;">02:10</span> </div><div align="right"><span style="font-size:78%;"><em>LifeLover-Bitter Reflektion</em></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-3740456043933694000?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-90675068757065521092009-08-18T14:46:00.000-07:002009-08-18T15:10:25.825-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SosmyQbk3jI/AAAAAAAAAKQ/jOr88dN-ftQ/s1600-h/one_heart_two_lovers_by_missdanifilth.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371429625415392818" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SosmyQbk3jI/AAAAAAAAAKQ/jOr88dN-ftQ/s400/one_heart_two_lovers_by_missdanifilth.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:85%;">evet sana söylüyorum !</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">inandıramıyorum kendimi varlığına.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">duyulması mümkün olmayan bi ses tonuyla, anlaşılması imkansız bi lehçe ile sana söylüyorum..<br />içindeki boşluğun her zerresine söyleyecek lafım var..anlatacaklarım ağrısız bi kanama gibi..ince bi yol çizip kendine, hissettirmeden sana öldüğünü, kan kaybına sürükleyecek düşüncelerini.. </span><br /><span style="font-size:85%;">anlatacaklarım sana; <strong><em>hiç, kim, senin</em></strong> anlayamadığı şeyler..</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">sen bi resimsin,<br />renklerini veren, bi de yağmuru çizmiş yanına..<br />bu yüzden eğreti duruyor tüm şemsiyeler elinde...ıslanmalısın..koşmalısın...uyumalısın...hatta üşümelisin yağmurun altında...<br />benim kelimelerim seni anlatmaya yetmez, çünkü seni kendimden ayrı görmüyorum.<br /><em><strong>kendimi</strong></em> tanımalısın önce..<br />sonra <strong><em>kendini...</em></strong></span><br /><br /><span style="font-size:85%;"><em><strong>-kendim?</strong></em><br />-kendin evet<br /><strong><em>-bana mı söylüyorsun?</em><br /></strong>-kendime söylüyorum<br /><em><strong>-kendi kendine mi konuşuyorsun?</strong></em><br />-hayır senle konuşuyorum<br /><em><strong>-?</strong></em></span><br /><br /><span style="font-size:85%;">anlamadığın bu işte<br />mesafesizliğime dizdiğin bu dingin uzaklık...<br /><em>bu kendim için zor..</em></span><br /><span style="font-size:85%;"><em>kendin için belki kolay.</em></span><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:78%;">19 agsts '09</span><br /><span style="font-size:78%;">00:49</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-9067506875706552109?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-31568646681676113292009-08-16T15:19:00.000-07:002009-08-18T09:11:41.918-07:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SoiGo3StV_I/AAAAAAAAAKI/GkUOrMoBelw/s1600-h/5290_132835660488_556600488_2205389_4141816_n.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5370690592234625010" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 345px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SoiGo3StV_I/AAAAAAAAAKI/GkUOrMoBelw/s400/5290_132835660488_556600488_2205389_4141816_n.jpg" border="0" /></a> <br /><div align="center"> <br /><span style="font-size:85%;">bunu, elimi uzatıp da dokunamayınca öğrendim yanıbaşımdakilere.. <br />bunu, hiç çaba göstermeden uzanabildiğimde öğrendim sınırsız mesafelere... <br />önemli olan düşünceye sığdırabilmekti varlığını.. <br />öğrendiğim zaman bunları, <br />yolcularını uğurlayanların neden ağladığını kavrayamaz olmuştum</span></div> <br /> <br /><span style="font-size:85%;"><em>yol mesafe değildi artık</em> <br /> <br /> <br /><em>en uzak en yakındır...</em> <br /></span> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />17 agst.09 </span></div><div align="center"> </div><div align="center"><em><span style="font-size:78%;">After Forever-Leaden Legacy</span></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-3156864668167611329?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-47945065051138030422009-08-14T16:50:00.000-07:002009-08-16T10:12:12.920-07:00<div align="right"><br /><span style="font-size:85%;">birgün biri dilimi çözecek olursa,<br />yemeyip, içmeyip, susmayıp, nefes almayıp, onunla konuşacağım sonsuzluğa dek...<br />insanlarla konuşabilmeyi özledim, yaşamımın bana bu dünyanın dillerini unutturduğu yıllardan bu yana...<br />inançsızlığın en büyük inanç olduğuna inandığım gündür gerçekliği fazlasıyla kavrayışım<br />insanların yüzündeki envai çeşit maskeyi soymaya başladığım gündür, kendi ifademden başka bi gerçek yüz </span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">bulamayışım.</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"><br /></div></span><div align="right"><span style="font-size:85%;"><em>yalnızca aynalara bakıp da bozuyorum dilimin dilsizliğe yeminini </em></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"><em>içimin ölmekte olanlarına dipsiz mezarlar kazıyorum...<br /></div></em></span><div align="right"><span style="font-size:85%;"><br />o kadar derinime bakmalısın ki, içime açtığın yaraların kan izleri gözlerine bulaşmalı<br />kurtulurum belki o zaman bu sessizlikten...</span></div><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><br /><span style="font-size:85%;">15 agst'09<br />02:49</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-4794506505113803042?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-7737444580644816652009-08-13T15:32:00.000-07:002009-08-14T02:24:22.520-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SoSWcDFJ3iI/AAAAAAAAAKA/89w2xtI0ZAM/s1600-h/timeworn_by_missdanifilth.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5369582064339901986" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 378px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SoSWcDFJ3iI/AAAAAAAAAKA/89w2xtI0ZAM/s400/timeworn_by_missdanifilth.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><span style="font-size:85%;">elimde olsa dünyanın bütün kitaplarının son sayfası olmak isterdim..<br />tamamlanmış, okunmuş hikayelerin yükünü üstlenmiş en son sayfalar<br />ne kadar dolu olurdu o zaman içim..</span></div><div><br /><span style="font-size:85%;">gördüğüm kabuslardan artık herkese sözetmiyorum..en azından çok az kişi biliyor bu değişmez düzelmez sürecimi...<br />küçük şeylerin mutlu edebildiği bi insan olarak yaşamak zor çünkü...bunun zorluğunu yaşıyorum hep..çünkü küçük şeyler yok.. "var" sandığım yerde bir bakıyorum ki "var" olan kendim.. </span></div><div><br /><span style="font-size:85%;">içim senin okuyamadığın kadar,<br />içim dünyanın bütün kitaplarının son sayfası kadar dolu bi süredir...<br />adına yazdığım her kitabın ilk bikaç sayfasından sonra hep uykuya dalmış olan sen<br />artık beni içinde bulunduğun yalnızlığa geri çağırmanı beklemiyorum...</span></div><div><span style="font-size:85%;">kurak bi toprağı öpen siyah yağmurum adımı koyduğun gibi..</span></div><div><br /><span style="font-size:85%;color:#999999;"><em><strong>ben yalnızken , senle olduğumdan daha kalabalıktım . . .</strong></em></span></div><br /><div><span style="font-size:85%;"></span></div><br /><div><br /><span style="font-size:85%;">14 agst'09</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">01:38</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-773744458064481665?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-78516925212570738882009-08-11T15:10:00.000-07:002009-08-17T11:35:55.527-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SoHtp_2UYEI/AAAAAAAAAJ0/T9nHHCeGkzE/s1600-h/love_is_losing_of_blood_by_missdanifilth.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5368833536572022850" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 325px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SoHtp_2UYEI/AAAAAAAAAJ0/T9nHHCeGkzE/s400/love_is_losing_of_blood_by_missdanifilth.jpg" border="0" /></a><br /><div><div><div align="right"><span style="font-size:85%;">çok uzun zaman oldu<br />bu senin anlayabileceğin, yaşam sürecine katabileceğin cinsten bi zaman kavramı değil<br />üstünden hatırlayamayacağım kadar fazla gün, saat ve asır geçti<br />sanırım geçici bir hafıza kaybıydı kalıcı kıldığım<br />"kalıcı kılmak" güzeldi yine de her ne olursa olsun, bu bir kayıp bile olsa<br />dünyevilikten çıkması demekti bişeylerin.</span></div><span style="font-size:85%;"><br /><div align="right"><em>kalıcı kılmak... ?!</em></div><div align="right"><em>en az "paylaşmak" kadar güzel bi kelimesin sen...</em></div><div align="right"><br />çok şeye çok anlam yüklediğim yıllardı<br />çok uzun zaman oldu<br />her kalabalığın ardına fon müziği olan yalnızlık en güzel ağıt şimdi...</div><br /><br /><br /><br /><div align="right">12 agst 09</div><div align="right">01:11</div><br /><div align="right"></div><br /><div align="right"></span></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-7851692521257073888?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-17381784552172175482009-08-11T04:13:00.000-07:002009-08-11T05:20:00.412-07:00<span style="font-size:85%;">madem herşey geçici, madem hiçbişeyin aitliği yok..madem her adımımız sona yaklaştırıyor bizi..o zaman hiç sahibi olamadığımız bi dünyayı bırakmanın tam da zamanı ! o bizi yüzüstü bırakmadan.<br />biraz geç olmuş ya da biraz erken..sonsuza uzanan yolu keşfederse bigün biri, o yolun yolcusu olabilirim.</span><br /><span style="font-size:85%;">ama şimdi uğruna kalınacak sadece sayılı günler var hesapta.<br />...ki ben matematiğe oldum olası düşman olan insan..sayılı günlerimi saymamak adına olduğu gibi silebilirim. </span><br /><span style="font-size:85%;"><br />20 küsür yılı, yirmi küsür saniyede unutabilseydim, tekrar tekrar yeniden başlamak çok kolay olurdu. yeni doğumumda daha az sayıda gün yaşar, daha seyrek ve derin nefesler alır ve daha az yazardım belki..ya da şimdi olduğumdan daha bilinmez bi mevkide seyrine devam ederdim ömrümün.<br /><br />eğer bi kedim olsaydı, yaşadığım şehirde daha sık yağmur yağsaydı, daha az sayıda ama daha imitasyon olmayan insanlar barındırsaydı hayatım,<br />bi yıldız kaymasından daha zor ve ulaşılmaz şeyler dileyebilirdim belki ben de herkes gibi...<br /><br /><br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-1738178455217217548?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-42050392555653136632009-08-10T15:35:00.000-07:002009-08-10T15:38:08.788-07:00<div align="right"><span style="font-size:85%;">ne zaman karar verdim kendimi görünmez kılmaya hatırlamıyorum<br />çok eskidendi<br />belki çocukkendi, belki çok fazla büyükken..<br />tek hatırladığım karanlık korkusuna daha yatkındı yaşım<br />kuşları uçan balon, gemileri de hep babamın evi zannederdim..<br /></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"><br />agst'09</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-4205039255565313663?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-87872230323695826492009-08-10T15:26:00.000-07:002009-08-11T01:41:33.920-07:00<span style="color:#666666;"><span style="font-size:85%;">ben insanları sevmiyor değilim..insanları sevmiyorum <br />onlar da tanısaydı sevmezlerdi beni..</span> <br /></span><span style="font-size:85%;"> <br /><span style="color:#666666;">çünkü ben son zamanlarda biraz daha fazla ben'im <br />her geçen gün biraz daha geç saatlerinde uyuyakalıyor olmak gecenin, benim suçum değil <br />kişinin en müebbet hücresi kendine cesurca söylediği itiraftır..farkındalık başlar ilkin.. <br />etrafımda yükselen duvarlara şaşmamak lazım...itiraflarımı hep bu güne saklamıştım. <br /> <br />beklenen zaman, beklenmediği anda gelebiliyor. <br />işte hayat yine başa döndü, hepimiz aynı yerde,yine yeniden ölüyoruz...</span></span> <br /><span style="font-size:85%;"><span style="color:#666666;">toplu katliama sahne oldu dünya düşünerek ölenler için <br /> <br />ey tek gecelik aşk ! <br />kalmayı isteseydin sana yetecek bi odası vardı içimin <br />ama gitmen gerekiyor hep o sahip olduğum korkunç özgürlüğü bana bırakıp... <br /> <br /> <br /> <br />agsts'09</span></span><span style="color:#666666;"> <br /> <br /></span><span style="color:#666666;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-8787223032369582649?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-49617427406575249672009-08-09T14:25:00.000-07:002009-08-27T15:51:33.736-07:00<span style="font-size:85%;">bişeyler yazdıkça rahatlıyorum bu ara..aralıksız ve sürekli yazmazsam, içinde bulunduğum mekanın duvarları üzerime gelecek sanki..kapılar kapanacak üzerime..daralacak dünya olduğundan daha çok daralması mümkünmüş gibi sanki..ezecek önce bedenimi..kemiklerimin çatırtısını duyacağım, acıtmayacak..sonra içimdeki ruh daha da büyük bi çatırtıyla parçalanacak. acı orda başlayacak işte..başladığı gibi bitmeyecek üstelik..yazsam da dünyam genişlemiyor oysa..herşey bir aldatmacadan ibaret..illuzyonist bi hayatın gerçekliğe özlem duyan yaşayanıyım.sihir bile bilmiyorum..çocukken de sihirbaz olmadım hiç oyunlarda. tavşandım ben hep şapkadan ÇIKMAYAN.<br /><br />delilik bu diyorum..bazı yaptıklarım delirmiş insan işi<br />yağmur başlasa mesela umut doluyor içime..hediye edilmiş bulutlar üstünde uyuyorum çoğu gece.bi bardak çay içmek bile zevk veriyor bazen..ne zaman trene binsem mesela büyükbabam oturuyor yanıma usulca gelip ya da tren raylarında yürürken, bi sağdakine bi soldakine adımlarımı atıyorum hep, adımlarımla taşıyorum onları birbirlerine.koleksiyonunu yaptığım şeker kağıtlarım var hala, artış hızı zamanla yavaşlamış olsa da..</span><br /><span style="font-size:85%;">herşeye kızgınken bile, saçlarıma bakmayı seviyorum aynada..çirkinleşse de yüzüm içimin gölgesinde bazen, onlar hep benim güzel parçam olarak kalıyorlar parmaklarımın arasında..<br />hala bi kedim yok çok istiyor olmama rağmen...hala seviyorum kahveyi ama hala içmiyorum..belki 13. kez okuyabiliyorum küçük prensi...hala evcilleşmeye niyetim yok bu yüzden...inancım olmasa bile insanlara, varlığından mutlu olduklarım da yok değil..</span><br /><span style="font-size:85%;">delilik bu diyorum..bazı yaptıklarım delirmiş insan işi</span><br /><span style="font-size:85%;">böyle hızla aklına ne gelirse yazmak..kelimelerin arasından sıyrılmayı ummak harikalar ülkesine...her sabun kokusunda büyükannemin hırkalarını hatırlamak..bazen herşey yaşamaya değer kılıyor hayatı mesela,bazen tutunacak sadece kendimi buluyorum.kelebek kavimlerine dahil oluyorum..uçarken düşmek zevk veriyor, düşerken uçabilmeyi istiyorum..ne kanatlarımın varlığından mutlu oluyorum, ne de kanatsızlığım eksik hissettiriyor.bilerek otobüsleri kaçırıyorum,bilerek yanlış duraklarda iniyorum bazen..bilerek uyuyakalıyorum film sonlarında..hala kitap kokularını içlerinde yazanlardan daha çok seviyorum..okuduğum ilk sayfa hep kitabın kokusu oluyor.anlatacak bişeylerim olmalı hep..susarsam matlaşmaya başlıyor görüş alanımda yarına ait ne varsa önümde..ve hep bu yüzden eski bi tren-gidiş bileti vardır cebimin bilinmedik biyerlerinde..yazıyorum..yazmak ruhsal ölümümü geciktiriyor...kangreni engelliyor..amacım kendimi anlatmak değil..öyle olsaydı ıssız bi uçurumdan bağırırdım boşluğa.yazdıkça içimden dökülenlerle suluyorum kendi kuraklığımı, kendimden çıkanlarla kendimi besliyorum.kısırdöngüsüne birkez daha kurban gitmemek için hayatın...yeterince kan döktüm kendimden kendime..çok öldüm ama kan kaybından ve insansızlıktan değil..insafsızlık öldürdü umulmadık yerde karşıma dikilen bi kural gibi kaskatı insafsızlık..bulgularım kendi varlığıma kanıt..bulamadıklarım yokluğumun göstergesi..<br />10 agst 09</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-4961742740657524967?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-26353962688575913592009-08-09T08:54:00.000-07:002009-08-09T12:00:46.657-07:00<div align="left"><span style="font-size:85%;">avazı çıktığı kadar bağıran bu gürültülü sessizlik benim iç savaşımdı, bu savaştan arda kalanlar, yıkıntı bi ruhşehri ve kan gölüne dönmüş ağırbaşlılığı insaniyetimin. evet doğrudur bir mağlubiyetten yola çıktığım, doğrudur gölgede yaşamamak adına çöl sıcağında oturup kumlara şiirler yazdığım...yanmış et kokusundan öte yanmış ruh kokusudur güneşin acıttığı yaralarımın izinden yayılan..</span><span style="font-size:85%;"> <br />ben bir dinsizdim, inançları ile yaşayan bir yeryüzü haritası üzerinde. bi zenci oluyordu hep fikirlerim beyaz ırklı düşüncelerin hüküm sürdüğü medeniyetler içinde. </span> <br /><span style="font-size:85%;"> <br />kimsenin kendini tanımadığı körler ülkesinin, herkesi bilip tanıyanıydım...</span> <br /><span style="font-size:85%;">dev boyutlu aynaları sığdırmışlığım vardı içime..</span> <br /><span style="font-size:85%;"> <br />rengim yoktu... <br /> <br />çok sonraları farkettim <br /> bunca doğrunun içinde bir yanlışlığım vardı tümden <br /></div></span><p align="left"><span style="font-size:85%;"></span> </p><p align="left"><span style="font-size:85%;"> </p><div align="left"> <br />agst'09</span> <br /></div></span><span style="font-size:85%;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-2635396268857591359?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-41056118725343502202009-08-07T13:03:00.000-07:002009-08-07T13:04:26.840-07:00<span style="font-size:85%;">bu dönen yuvarlak küre delirmeli en az benim kadar</span><br /><span style="font-size:85%;">ya şuursuzca dönüp durmayı bırakmalı ya da hızla savurmalı üzerinden sığıntı ruhlu insanlığı</span><br /><span style="font-size:85%;">bu dünya üzerindeki varlığıma bi sebep bulamayışımdan kalamıyorum, sağlam basamıyorum ayaklarımı yere..barınamıyorum hiçbir metrekaresinde,alışamıyorum..</span><br /><span style="font-size:85%;">yokluğuma bi sebep bulamayışımdan gidemiyorum da.</span><br /><span style="font-size:85%;">en ait olmadığım yere çakılıp kalıyorum bazen..</span><br /><span style="font-size:85%;">düşünüyorum çünkü..</span><br /><span style="font-size:85%;">hala düşleyebilen bir yanım da var...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">kesin delirmiş olmalıyım diyorum düşünce ve düş barındırıyorsa zihnim..</span><br /><span style="font-size:85%;">en azından delirmeliyim artık yaşayacaksam..kalacaksam burda.</span><br /><span style="font-size:85%;">ya da akılsa doğru bildiğim,</span><br /><span style="font-size:85%;">gidilecek yollarım var...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">7 agst'09</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-4105611872534350220?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-34633813497777864802009-08-05T07:00:00.000-07:002009-08-05T07:44:23.694-07:00<div align="right"><br /><span style="font-size:85%;">senin içinde olduğun fotoğraflarımı seviyorum</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">en çok onlara bakıyorum...en çok onlar bırakıyor izlerini düşüncelerime</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">bildiğim çok şey var bilinmez yanlarına dair..bilmediklerimse hakkında;herkesin biliyor olduklarından ibaret...</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">sınırlarına dahil olduğun fotoğraflarımı seviyorum</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">elimi uzatsam donuk bi kareden ötesi var bulunduğun yerde</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">daha derin bulunduğun yer..daha benden bi yer sanki..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">hüzün var..huzur var..yalnızlık var..kendine özgü kalabalığın var...</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">tüm fotoğraflarımda ol istiyorum</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">olmayı istediğin yer olsun onlar.</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">olmayı istediğin için ol...</span></div><p><span style="font-size:85%;"></span></p><p><span style="font-size:85%;"></p><div align="right">agst'09</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-3463381349777786480?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-76582234995127900472009-08-02T12:48:00.000-07:002010-08-16T04:52:03.145-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SndD4Hk3J_I/AAAAAAAAAIk/Mw1NTlwlnTY/s1600-h/3775715720_f6e908fd32.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365832112420628466" style="display: block; margin: 0px auto 10px; width: 400px; height: 267px; text-align: center;" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SndD4Hk3J_I/AAAAAAAAAIk/Mw1NTlwlnTY/s400/3775715720_f6e908fd32.jpg" border="0" /></a> <span style=";font-family:courier new;font-size:85%;" ><em><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /><div><div align="left"></div><br /><div align="left"><span style="font-size:100%;">"burda ne işin var ?" diye sordu 'biri </span></div><span style="font-size:100%;"><br /></span><div align="left"><span style="font-size:100%;">ne işim vardı burda, hiç bilmediğim bi yerlerden gelen bu çok bilindik ses bi tarihin çöküşü gibi yer açıyordu daraltılmış yaşamsallığımda.. nefes aldığımı hissettiriyordu..konuşabildiğimi, artık çok seyrekleşmiş de olsa.. acıktığımı..susadığımı..yaşamsal belirtilerimi kabullendiriyordu biraz..farkettiriyordu..<br />burda bulunuşum nedendi..neden gitmeye bu kadar hevesliyken, bu kadar kalıcı kılınıyordu yer edinişim yeryüzünde ? ...sebep aramak aklımdan geçmiyordu herhangi bi soruya yanıt olsun diye..bi sebep gerekmiyordu çünkü ani ölümler için bile.. aklımdan geçenler, ince beyaz boynuna ipi geçirilmiş düşüncelerimin özgür kalmış yanı..bu yanıma sımsıkı sarıldığım için burda bi işim olamaz sanıyorum... sıkça hatırlatıyorum kendime..hergün biraz daha sık..hergün biraz daha seyreltip kalp atışlarımı... ve biri hep soruyor içimin derin sularından bana </span></div><div align="left"><span style="font-size:100%;">hiç bilmediğim bi yerlerden gelen çok bilindik ses ; </span></div><div align="left"><span style="font-size:100%;">"burda ne işin var.. ? " </span></div></div><span style=";font-family:courier new;font-size:85%;" ><em><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="font-size:100%;"><br /></span><div align="left"><span style="font-size:100%;">ne işim vardı gerçekten burda<br />burası dünya mıydı adını insanların iki heceden ibaret koyduğu..yoksa kazananların kaybedenlere her yeni gün yeni savaşlar açtığı bi kan meydanı mı...</span></div><div align="left"><span style="font-size:100%;">neden uzağa bu kadar hevesliyken bu kadar yakın ve evcil kılınıyordu yer edinişim yeryüzünde.. </span></div><div align="left"><span style="font-size:100%;">sizler beni anlamamalısınız..içinizden herhangi birinin akıl sınırlarına girmemeliyim..henüz çok erken bi zaman, benim anlaşılıyor olarak yaşamam için.. içinde "yalnızlık" kelimesi geçmeyen bikaç cümle yazabilmemin artık ne kadar da yapay ve eksiltilmiş geldiğini bana, elinden tutulabilecek bütün olurlarını ve olasılıklarını ihtimallerimin, nasıl serbest bıraktığımı anlamanız beklenemez tarafımdan... </span></div><span style="font-size:100%;"><br /></span><div align="left"><span style="font-size:100%;">ben aslında yalnızca, düşlerimde yarattığım siyah papatyaları sulamaya geldim dünyanıza... </span></div><span style="font-size:100%;"><br /></span><div align="right"><span style="font-size:100%;"><br />...gidişim, sandığınızdan daha koyu siyah ve daha erken olacak..<br /></span></div><br /><div align="right"></div><br /><div align="right"><br />2 agstos 09<br />22:46</div></span></em></span></span></em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-7658223499512790047?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-49577656709370123542009-07-27T15:20:00.000-07:002009-08-03T02:13:08.811-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sm4wVCY8i4I/AAAAAAAAAIc/W6KWIhnFz04/s1600-h/6010_123648025488_556600488_2088427_1704911_n.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363277344221727618" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 266px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sm4wVCY8i4I/AAAAAAAAAIc/W6KWIhnFz04/s400/6010_123648025488_556600488_2088427_1704911_n.jpg" border="0" /></a> <em><span style="font-size:85%;">bi azalmışlıktan geliyorum..ruhumu çoğaltmak için dev aynaları taşımayı bıraktığım bi alışkanlığın yanlış biçilmiş azınlığından...<br />mutlu olmayı öğrenmek için, yalnız kalmayı öğreten bi hayatın sınıfları kayıp bilinmedik tebeşir izleri taşıyan okulundan..<br />insanlara duyurmak için sesimi, yüksek sesle susuyorum sadece..<br />köşe bucak saklamışken kendimi bildiğim en kuytu köşeme..kendime..<br /><br />mutluyum..<br />korkmuyorum bunu hissetmenin daha çok parçamı eksiltecek olmasından<br />mutluyum çünkü<br />mutluyken bile en yalnız.<br /><br />sevimli, renkli ve süslenmiş cümleleri umut vermiyor insanların<br />acıtmak için uzattıkları iğneleri geri itecek kadar nasır içimin elleri<br />yumruklarımı sıkıyorum bazen uykumda..bu yüzden acıyarak başlıyor her sabah avuçlarımın içinde.<br />hiç'lerim var iyi ki<br />sığınabileceğim kadar yıkılmadık ve sağlam hiçlerim.<br /><br />bu kadar ölümcül olmamalı farkederek yaşıyor olmanın süreci<br />bu yüzden nefes alışlarım hep kendi duyabileceğim kadar derinimde en sessiz.<br />içinde çok güzel çiçeklerin yetiştiği ama şimdi bomboş bi saksı var penceremin önünde duran<br />suya ihtiyacı yok ama her yağmur yağdığında canlanıp sanki yeşerecek gibi düşlediğim...<br />boş da olsa şimdi biliyorum<br />kuru köklerini barındıran toprağı<br />onun içinde sakladığı yaşadıkları..<br /><br />mutluyum..<br />çünkü çiçeksiz ama kuru kökleriyle dolu yağmurunu bekleyen bi saksı içim..<br /><br /><br />28 temmuz 09<br />01:19</span></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-4957765670937012354?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-77255154872674693412009-07-25T15:10:00.000-07:002009-08-08T02:01:15.392-07:00<div align="right"><br /><span style="font-size:85%;">ben hep kendimle uyudum bunca yıldır..uyurgezer oldu düşlerim uyanıklığımda<br />uyanışlarım hep kendime oldu...gece sandım uyandığımda sonsuz siyahı ve zamanı.<br />ne zaman bitecek gibi olsa yalnızlık,bitmemesi için kilitledim bütün kilitlerimi üstüme<br />anahtarı hala en içimdedir..<br />acıtır<br />ama olması gereken yerdedir..<br />hep kendime döküldü yazdıklarım..kendi yazdıklarımdan kurudum-ıslandım.. kendi kendime konuştum kendi kendime sustum. .sessizliğimi evim bildim..en çok boş odalarını benimsedim..en çok boşluğuna sığdı içim.<br />sokaklar inşa ettim bi sessizlikten diğerine..ipince sokaklar,dar geçitsiz,çıkmazda başlayıp, biten.. gidişlerim kolay olmadı, dönüşlerim hiçe bağlandı.. tenhalığım da kendimeydi kalabalığım da..etrafımı çevreleyen binlerce duvara anlattım anlatacaklarımı..içinde insanlar barındıran yüksek kalın duvarlara..ardına ses geçirmeyen sessizlik geçirmeyen<br />insan elinden çıkma ama insanlardan daha duyarlı duvarlara..<br /><br />anlattıklarım bi anlam buldu..bi fotoğrafa dönüştüler bıraktığım yerde<br />siyah beyaz çoğu..siyahı biraz fazla belki.. ya da kazınmış okunaklı bi yazı oldular<br />okumayı denemedi kimse..<br />olsun...<br /><br /><br />26 temmuz 09<br />01:11</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-7725515487267469341?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-24265998860470369072009-07-14T07:47:00.000-07:002009-07-14T07:51:05.014-07:00<div align="right"><br /><span style="font-size:85%;">yazmaya ihtiyacım var<br />azalmaya önce<br />azlığımdan çoğalmaya sonra..<br />tanımlamaya çalışıyorum bazı kavramları<br />zamanla tanımlamaya çalışmaktan vazgeçiyorum<br />tanıma ihtiyacı olmayacak kadar kendi kavramlarını çizmiş hayat.<br />şehir ışığında bile gökyüzüne çok fazla yıldızı seçebilmeye başladı gözlerim<br />uzun süre baktığımda karanlığa gözlerimi kırpmadan, yanmaya başlamıyorlar artık..<br />çıplak ayakla basabiliyorum kara<br />istersem çok uzaklara gidip dönmeyebiliyorum<br />yüksek sesle bağırırken karşımdakinin gözlerinin içine bakarak, susabiliyorum..<br />duymuyor..<br />ilk kez okuyormuş gibi çok eski bir kitabı, sonunu merak edebiliyorum<br />sevmeyi deniyorum insanları..sanki hiç denememiş gibi daha önce..<br />alışmaya çalışıyorum,unutmaya değil...<br /><br />bazen mutlu da olabiliyorum..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"><br />çünkü bilinçaltımda göz<strong>PINAR</strong>ları kurumuş bi kızın örülmeyi bekleyen dağınık saçları var..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">14 temmuz'09</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">03:47</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-2426599886047036907?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-34162650155398408922009-07-12T02:45:00.001-07:002009-07-12T02:46:54.095-07:00<em><strong>içimin ölüsünü gömebileceğim kadar büyük </strong></em><br /><em><strong>ve üstü toprakla örtülü bi kara parçası var mıdır dünyada ?</strong></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-3416265015539840892?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-79544822497190253442009-07-10T12:06:00.000-07:002009-07-10T12:17:54.624-07:00<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5356911549604758258" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 391px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SleSrBdhAvI/AAAAAAAAAIM/dhCDP9-5kGs/s400/da2.jpg" border="0" /><span style="font-size:85%;">kendimi tanımaya çalıştıkça bulduğum kişi bu :</span> <div><div><span style="font-size:85%;">"dünyanın en yalnız insanı...</span></div><div><br /><span style="font-size:85%;">milyarlarca boş penceremden bakıyorum sokağıma</span></div><div><span style="font-size:85%;">hepsi bana ait..hepsi bomboş..hepsi benim inşa ettiklerim...bu benim en orta yerine en çok yakıştığım yer.</span></div><div><span style="font-size:85%;">yalnızlık.</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">bana öyle bişey söylesin ki biri</span></div><div><span style="font-size:85%;">inanayım bi dünyanın varlığına..</span></div><div><span style="font-size:85%;">öyle bişey ki hayat</span></div><div><span style="font-size:85%;">dünyanın en büyük kalabalıklarında yalnız bırakabiliyor insanı</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">bu yüzden bu kadar büyük bu dünya...bu yüzden hep kalabalık şehir meydanları..bunca insanın varoluş sebebi bu..bunca kaosun nedeni..</span></div><div><span style="font-size:85%;">yalnızlığı yaşatmak..</span></div><div><span style="font-size:85%;">öyle bişey ki..anlamaya çalışmaktan yoruldum.</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">böyle anlatabiliyorum kendimi</span></div><div><span style="font-size:85%;">kelimelerle yazarak ya da dondurarak yaşadığım bi kareyi</span></div><div><span style="font-size:85%;">öyle çok şey var ki anlatmayı isterdim</span></div><div><span style="font-size:85%;">istemekle kalıyor hep bunu da biliyorum..</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">hala temiz kalan bi tarfından ağlama sesleri duyulabilir içimin</span></div><div><span style="font-size:85%;">sadece biraz farkındalıkla..</span></div><br /><br /><div></div><div><span style="font-size:78%;"><em>bu sana olsun</em></span></div><div><span style="font-size:78%;"><em>herşeyi vermeyi isteyip hiçbişey veremediğim içimin bi parçasına.. 10 temmuz'09</em></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-7954482249719025344?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-61817941234341773922009-07-07T13:29:00.000-07:002009-07-07T14:28:55.818-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SlOxAmzzo1I/AAAAAAAAAH8/BhVPPFD_4Cc/s1600-h/lament_by_missdanifilth.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355819005849609042" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 372px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SlOxAmzzo1I/AAAAAAAAAH8/BhVPPFD_4Cc/s400/lament_by_missdanifilth.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">en çok yakınımda olanları özlüyorum</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">yakınıma uzak bıraktığım içindir belki, evcilleşmesin diye içimin yalnızlığı..</span></div><span style="font-size:85%;"><div align="left"><br /></div></span><div align="left"><span style="font-size:85%;">yüksek sesle konuşan, yüksek sesle susan,sessiz bi kalabalığım kendime</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">sıradanım..</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">sıradanlığım..ayrıcalıklarım..artık herşeyim kendi kendime. </span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">kimseyi sığdıramayacağım kadar büyüdü içimin boşlukları..<br />bunu öğrendim dün</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">bunu yaşadım bugün</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">hissettim çok fazla..</span></div><span style="font-size:85%;"><div align="left"><br /></div></span><div align="left"><span style="font-size:85%;">bi yenilmişlikten geldiğim doğru..hatalarımı sevip, doğrularımdan utandığım da..</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">herkesin varolduğunu sandığı bi yokluğun tanımını yapabilecek kadar yok içim</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">herkesin var sandığı bi olmayanı ellerimle tutabilecek kadar somut hiç'lik içimde</span></div><span style="font-size:85%;"><div align="left"><br /></div></span><div align="left"><span style="font-size:85%;"><em></em></span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"><em>yaşamayı seviyorum..ölmeyi de...</em></span></div><span style="font-size:85%;"><div align="left"><br /></div></span><div align="left"><span style="font-size:85%;">öğrendim...</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">benim, bozulmasın diye içine kimseyi yakıştıramadığım bu tekil yalnızlık</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">bir başkası için varolmaması gereken bi sıradanlık olabiliyordu..</span></div><span style="font-size:85%;"><div align="left"><br /></div></span><div align="left"><span style="font-size:85%;"></span></div><span style="font-size:85%;"><div align="left"><br /></div></span><div align="left"><span style="font-size:85%;">7 temmuz'09</span></div><span style="font-size:85%;"><div align="left"><br /></div></span><div align="left"><span style="font-size:85%;">23:32</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-6181794123434177392?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-53703234228971290852009-06-12T15:35:00.000-07:002009-08-18T09:15:27.789-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SmseV9wqlDI/AAAAAAAAAIU/B9Io8hpn8Q4/s1600-h/5555.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362413144019473458" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 266px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SmseV9wqlDI/AAAAAAAAAIU/B9Io8hpn8Q4/s400/5555.jpg" border="0" /></a> <span style="font-size:85%;">içindeki yalnızlıkta bana ayırdığın yeri seviyorum en çok..kendimi en çok yalnızlığa yakıştırıyor oluşumdan bu belki..en güzel bunu taşıyor oluşumdan üzerimde..alışkanlıktan ya da...</span> <div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">belki o kadar gözle görülür miktarda azalttığımdan artık dünyadaki varlığımın yerini..belki bir o kadar kendime sığamayıp taşıyor oluşumdan senin yalnızlığına...</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">büyüyor içim sanki</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">sanki yapamayacağım şey yok</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">kazanamayacağım büyük savaş..aşındıramayacağım uzun yol..sanki bulamayacağım kayıp, alışamayacağım acı....yok sanki..</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">sanki herşey bitmiş herşey bittiği kadar başlamış ardından</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">sanki içimde ölen bi doğum var..sonsuz olan herşeyin sonlandığı gerçeği gibi.</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">bu kadar güçlüymüşüm, bu kadar ben'mişim...bilmediğim bi tek buymuş işte...ben olduğun..</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">dilsiz olduğumu, konuşamadığımı, delirdiğimi... düşünebilirler, beni okumamış ya da bikaç cümleme rastlamamış olanlar..</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">bulunduğum yerlerin yolsuzluğunu, yordamsızlığını görebilirler ancak..</span><span style="font-size:85%;">önemi yok benim için.."önem" denen şey de yok..tüm nitelikleri kurduğu düşle orantılı insanın..</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">insan..? kendiyle bile orantılı değil..</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">bu kadar hızla koşarken bu kadar sabit durabildiğime göre belki de içimdeki yolcusuz yolsuzluğa sebep benim..bu kadar çok ben oluşum.</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;color:#990000;"><em>çok kolayken aslında pencerenin odaya doldurduğu rüzgar kokusuyla bile mutlu olabilmek,</em></span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;color:#990000;"><em>çok da kolay değil odana rüzgarı alabileceğin bi pencerenin olmaması.</em></span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">rüzgar tersden esiyor, bu yüzden bu kadar yakınımdasın...</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">ortasından bi yerinden döndük hayatın, hayata başladığım nokta bulunduğum noktadan çok daha yakın şimdi..tek yönlü bi yolun ters yönde gideniyim ve sırf bu yüzden o kadar benzemişim ki kendime..o kadar benzemeye başlamışsın ki kendime...hiçbiyerden gelip, hiçbiyere gider gibi rüzgarsı attığım adımlar..</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">hala sahip olmayı sürdürdüğüm bi <strong><em><span style="color:#990000;">geçmişim</span></em></strong> ve <strong><em><span style="color:#990000;">gel</span></em></strong>emey<strong><em><span style="color:#990000;">eceğim</span></em></strong><span style="color:#cc0000;"> </span>var en kötü ihtimalle... hiçbişeye veya çok şeye ihtiyacımın olmadığı, küçük kağıt parçalarına yalnızca anlık yaşamlarımın hikayelerini yazıp, okunmamak üzere sakladığım yer...</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">içindeyken kaçmayı istediğim.. uzağındayken sığınmayı özlediğim..en güzel uyuduğum, en güzel uyandığım, en çok düşünmeye ihtiyaç duymadığım yer</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">yalnızlığından bana düşen pay</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;">bana ayırdığın yer...</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="left"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="left"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="left"><span style="font-size:85%;">...</span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="left"></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="left"><em><span style="font-size:78%;">Yasmin Levy-Naci En Alamo</span></em></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-5370323422897129085?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-4686046257082400762009-06-12T03:33:00.001-07:002009-06-12T03:38:07.250-07:00<em><span style="font-size:85%;">kurguladığım hayat</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">yorumladığım dün</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">umursamadığım yarın..</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">bazen hiç..bazen çok şey..bazen...</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">sadece kendimden ibaret..<br />yeni bir kitaba başlıyorum bugün..yine bitirmemek üzere</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">saklı bi hikaye gibi okunmamış sonlarıyla bikaç sayfasını hep ayırarak kendime..</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">hep kendime...</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">kendime..</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">kendime.</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;">kendime.</span></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-468604625708240076?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-35302769307936568242009-06-11T14:15:00.000-07:002009-06-11T16:09:17.367-07:00<div align="right"><span style="font-size:85%;">geceyi bu kadar sevmeden önce gündüzü anlamam gerekirdi belki</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">şimdi hep ay'ı görüyorum ışık verebildiği günlerde, oysa gökyüzünde biçok insanı ısıtabildiği söylenen bi güneş de var.<br />her ne eksiltilmişse, her ne gitmişse benden</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">önemi var mı çok?</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">boşlukları kendimle doldurmakta ustayım ne de olsa</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">heryerim kendimle dolu..ne kadar kişisel..ne kadar narsist.. ?</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">ne de olsa su sanıldığı kadar berrak değil !</span></div><div align="right"><br /><span style="font-size:85%;">izlemediğim çok film var izlemiş olduğumu söylediğim..izlemekle bitiremeyeceğim kadar çok belki. </span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">ama hep çantamdalar en ön gözünde, hep her an izlemeye hazır ve hep belli bi dakikadan sonrası çizik olduğu için sonunu göremediğim..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">senin hangi sahnenin hangi karesinde bana dahil olduğunu bilebilir misin..ya da benden çıkacağını.</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">çiziklerden önce misin sonra mı ? yoksa tam çiziklerimin üzerinde mi konumlandı varlığın.</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">bulunduğun yerde yeni bir çizik oluşturman an meselesi ?</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">ve herkesin bir hikayesi var, ya da birden çok.</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">diplere doğru yol almak kolay, derinde bekleyen bi karanlığa gömmek başını</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">dizleri yoran hep yokuş çıkmaktır biliyoruz biz bunu...öğretildiği için bize şanslıyız da..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">yokuşlarım........</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">yokuşlarımda yaşanmışlığımın kabuğunu bağlayan kanamış dizlerimin çirkinliğini seviyorum..dizlerimdeki yaraları görebilmekten korkmayan insanları...<br />kendine gel, kendime geleyim.....ki geldiğimiz yerde gerçek bir "kendimiz" olsun..bunca uzun ve yokuşlu yoldan sonra gelebildiğimiz nokta değsin bişeylere"kendimiz"e..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">bazen bi ışık var zannedebiliyor insan başını yastığına gömüp uyuyamamaya alıştığında bile</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">bişeyler devam etmek zorunda..bişeyleri yaşamaya değer kılabilmek için herşey...</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">ağlamak kadar acıyı anlatabildiğini öğrendim kahkahanın.</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">gülerken acıyı nasıl da sırtlanıp taşımak gerektiğini..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">cam kırıklarının üzerine bi ruh inşa etmem kolay olmadı</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">yavaş konuştuğumda bazen,harflerimin arasından kan damladığını görebilirsiniz </span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="right"> </div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">bu yüzden.</span></div><div align="right"><br /><span style="font-size:85%;"><strong><em>kendim</em></strong>in üstesinden gelmem</span> gerek..</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-3530276930793656824?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-1702563553210043002009-06-01T05:27:00.000-07:002009-06-01T06:00:28.740-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SiPJZbKv3PI/AAAAAAAAAGk/RR8vsdISqLo/s1600-h/prisoner_of_unlimited_earth_by_missdanifilth.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342335021618289906" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 359px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SiPJZbKv3PI/AAAAAAAAAGk/RR8vsdISqLo/s400/prisoner_of_unlimited_earth_by_missdanifilth.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="right"><span style="font-size:85%;">rüzgarın sesini dinliyordum...bi tepenin üstündeydim ayaklarım yerden kesilmeden de uçabiliyordum işte</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">kanatlara gerek olmadığını gösterebilirdim tüm dünyaya</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">ağır olan bedenim değildi...rüzgarı bırakıp gitmiyordum hiçbir yere</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">o getirdi beni buraya..yağmuru yağacağına söz vererek... </span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"><br />istediği kadar bulutlu olsun gökyüzüm</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">burda kalmayı istiyordum ıslanmak için, yaşamak için...</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">bıraksaydın eğer ölmezdim belki şimdi.</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"><br />şu an başarırsak bunu hep başarırız</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">kimliğini bırakıp gelirsen buraya</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">bu ıssız tepeye ve bilinmedik bütün fikirlerin kendinden uzağa yol çizip kendinde<br />kaybolduğu iklime</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">içinden geçilebilir kılabilirsin tüm matlıklarını,en katı duvarlarını</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">hatırladığın hatırlamadığın ya da hatırlanmamaya yüz tutmuş ne varsa.</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="right"> </div><div align="right"><span style="font-size:85%;">bugün burada yanıbaşımızdayken, yarın kimbilir nerelerde olabileceğine bu rüzgarın </span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">inan yeter ki </span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">varlığıyla hiçbi ağırlık bırakmazken kollarında ve esip geçerken parmaklarına değip, şehirleri nasıl da yıkıp dağıtabileceğine</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">isterse...</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">inanç dost..inanç bi o kadar düşman..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">görünmez kazası sessizliklerin, en derin en iç kanaması söyleyebileceğin en ufak cümle,<br />bildiğim tüm dillerin..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">inanılmayı beklemek inanmaktan daha zor..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">inanmak... inanılmayı gerektiren bi cam kırığı içime..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"><br />rüzgarın sesini görüyordum</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">yakın bi yolun en uzağında koştuğumu düşünerek hep..ellerim açık,saçlarım ıslak yüzümü kapatıp korurken kimsizliğimden kimliğimi..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">ağır olan bedenim değildi </span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">rüzgarı unutup gitmiyordum hiçbi yere</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">o getirdi beni buraya yağmuru yağacağına söz vererek..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"><br />istediği kadar kaçsın uzağa düşüncelerim</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">istediği kadar saklansın içim içinin kuytularına</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">burda kalmayı öğrendim<br />durulmak için...</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"><br />kurtarsaydın eğer beni düğümlenmiş düşlerimden </span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">bu kadar ölümcül olmazdı belki yolculuğum...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-170256355321004300?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-10789810623657360232009-05-25T08:13:00.000-07:002009-08-18T09:14:33.496-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sh51XMmxc5I/AAAAAAAAAGc/0_M9Py5wF_M/s1600-h/sss.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5340835249489277842" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 324px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sh51XMmxc5I/AAAAAAAAAGc/0_M9Py5wF_M/s400/sss.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sh51K8eBThI/AAAAAAAAAGU/5oVnziYmXU4/s1600-h/sss.jpg"></a><br /><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Shq1tuK85yI/AAAAAAAAAGM/UBj_aDIcAz4/s1600-h/Clipboard01.jpg"></a><br /><br /><br /><div><span style="font-size:85%;">böyle uzağında kalıp da yakınlaşmayalı çok olmuştu</span></div><div><span style="font-size:85%;">böyle mantığına ters düşürmeyeli kurulmuş düzenlerin ironisini...</span></div><div><span style="font-size:85%;">ben yokum sen olduğumu sanıyorsun</span></div><div><span style="font-size:85%;">bu yüzden şaşırabilirsin zaman zaman aniden yok oluşuma, varoluşuma...nefes alıp verişimin düzenliliğine rağmen,soluduğum havayı darmadağın bırakışıma...direnişime sürekli..kendi savaş alanımda barışı savunuşuma..böyle bi çelişkide inanılmayı bekliyor olmama...</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">....yokum</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">bu yüzden garipseyebilirsin yürüdüğüm yolun kendine özgü kıvrımlar çiziyor oluşunu..kendi belirlediğim kıvrımların tersine gidiyor oluşumu..ya da söylediğim kısık sesli kelimeleri önemsemeyebilirsin duymadığın için..anlarım..bu senin içinde bulunduğun yaşamın devrik düzeni..</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">öyle bi yerdeyim ki aslında herşeyi görüyorum..gözlerim yanıyor gördüklerimden..</span></div><div><span style="font-size:85%;">görmenin bişeyi değiştirmediğini de bildiğim için düşüşüm daha hızlı..</span></div><div><span style="font-size:85%;">düştüğüm yükseklik daha dipsiz...</span></div><div><span style="font-size:85%;">üzgünüm..düşmeyi kaybetmek sandığın için...</span></div><div><span style="font-size:85%;">bunu biliyorken aslında yükseklik hiç de beklemediğin kadar derin bi kuyuya dönüşebiliyor..ölmüyorsun, ölüm de ne..</span></div><div><span style="font-size:85%;">karanlıkta görebilmeyi başarırken,aydınlıkta kendi engellerine takılıp düşenleri birbir tanıdığım yerdeyim.</span></div><div><span style="font-size:85%;">çok fazla uzak burası gelemezsin...kendimi sığdıramıyorum..öyle ki; her uyanışımda sabahları, darlığına sıkışıp kalıyorum dünyanın..daraltılmışlığına...gelmeyi istemezsin...dönmeyi düşünür çünkü zihnin gelmeye her bir adım attığında.</span></div><div><span style="font-size:85%;">hiçbişey göründüğü gibi değil</span></div><div><span style="font-size:85%;">sende alçalırken hayat, ya da birer birer biterken üzerine bi hırka gibi biçilmiş dar gelen ömrün</span></div><div><span style="font-size:85%;">tersine işlemeye başlar tüm hayatın aritmetiği..</span></div><div><span style="font-size:85%;">gözlerimi senin kadar açık tutarsam eğer katlanılmaz "yarın" ın varlığını koruyor olması..</span></div><div><span style="font-size:85%;">hayal kurabildiğim sürece varım..sen de öyle..ve hepsi..ve herşey..</span></div><div><span style="font-size:85%;">bu yüzden gözlerim kapalıyken de uyumuyorum hiç..</span></div><div><span style="font-size:85%;">uyumaya ihtiyaç duymuyorum burda..uyku benim zamana mağlubiyetim..</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">fırsatını bulduğumda sızıp arasından kaybolacağım bi delikten ibaret dünya.. bi geçitten ibaret...</span></div><div><span style="font-size:85%;">hepsi bu gözünüzde büyüttüğünüz kürenin..</span></div><div><span style="font-size:85%;">sen bunu bilmeyebilirdin..ama bildiğini de biliyor içim..bu yüzden bu kadar yakınım sana...bu yüzden bu kadar hızla ve ters yöne koşmaya başlıyor içimdeki adımlar seni her kendime dönük bulduğumda.</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">bana güvenme..beni isteme ki açmak için tırnaklarımı kanattığım geçitlerim kapanmasın..</span></div><div><span style="font-size:85%;">bana dokunma ki, dokunman için ara sıra dönüp gelmek zorunda kalmayayım bulunduğun kusursuz hayata...</span></div><div><span style="font-size:85%;">beni kendine alıştırma ki çıkmazda kalmasın kaçmayı istediğimde sığınabileceğim kuytularıma çıkan tek kişilik yolum.</span></div><div><span style="font-size:85%;">tüm kapılarımı aralık tutan, tüm yollarımı içinden geçilir kılan tek dayanağım yalnızlığım çünkü..</span></div><div><span style="font-size:85%;">rüzgarla geldim buralara....beni kendine dahil etme ki alıştığın ölçüde yaşanabilir olmaya devam etsin hayat senin için...</span></div><br /><br /><br /><div><span style="font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">mayıs'09 </span></div><div><span style="font-size:85%;"></span> </div><div><br /><em><span style="font-size:78%;">Yasmin Levy-Naci En Alamo</span></em></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-1078981062365736023?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-76738886964662408032009-05-23T02:13:00.000-07:002009-05-23T02:16:58.833-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/She-1cbIu5I/AAAAAAAAAGE/4Pi6toWgYNo/s1600-h/when_in_life_have_you_felt____by_missdanifilth.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5338945708643367826" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 289px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/She-1cbIu5I/AAAAAAAAAGE/4Pi6toWgYNo/s400/when_in_life_have_you_felt____by_missdanifilth.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:85%;">hiç toplanmayan dağınık bi odam var, uyuyamıyorum içine girdiğimde...</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">uykumu bozuyor hala aralık duran perdelerinden girmeye çalışan ışıkları dış dünyanın..</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">çok fazla farkında olduğum bi yalnızlık, hiç farkında olmadığım bi kalabalığı getiriyor her inanmayı denediğimde.</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">uzun süredir yalnızım..doğumumdan beri belki..bu kadar uzun.</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">uyuyup uyandım bi gün dağınıklığımda kendimle..</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">kelimelerin, tek bi harfin bulunduğu yerin bile çok önemi var</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">bu yüzden cümleler önemli..kırabiliyor da, iyileştirebiliyor da çok fazla.</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">savaşlar silahla değil de kelimelerle yapılsaymış şu an olmayabilirmiş dünya..</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">kimin neyi ne kadar anladığı değil</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">ne kadar anlamayı istemesiyle ilgili yalnızlığa biçilen ömür</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">bu sebeple gürültülere bu kadar kapamışken kulağımı</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">içimden kimseyi duymayı istemek gelmiyor.. </span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">elime aldığımda sonuna kadar okuyabileceğim bi kitabım olmalıydı, </span></div><div><span style="font-size:85%;">detaylara bu kadar duyarsızken insanlar.</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">iyi ki görebiliyorum gözlerim kapalı olduğunda</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">iyiki elime bi kağıt aldığımda boş kalmayacak kadar yaşamış içim..</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">iyi ki yalnızım</span></div><div><span style="font-size:85%;">iyi ki kırılacak tek parçam bile kalmadı...</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">mutsuzluklarım yok değil</span></div><div><span style="font-size:85%;">ama mutlu olmayı da öğreniyorum...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-7673888696466240803?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-22419056300466102672009-05-05T14:52:00.000-07:002009-05-05T15:23:54.910-07:00<div align="right"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SgC8Wbc2nzI/AAAAAAAAAF8/8Bbo8SydFoU/s1600-h/guccuk.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5332469052318588722" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 313px; CURSOR: hand; HEIGHT: 322px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SgC8Wbc2nzI/AAAAAAAAAF8/8Bbo8SydFoU/s400/guccuk.jpg" border="0" /></a> <span style="font-size:85%;">alışmak hiç doğal değil</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">oysa gittiği, kaldığı tüm boş odalara alışabiliyor insan...</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">gözlerimi hep kapalı tutuyorum artık alışmamak için görebileceklerime..<br />benim için doğal değil..bu hayattaki en acı şey olsa gerek...</span><br /><span style="font-size:85%;">ölenin yüzünün silinmesi mesela zamanla gözümün önünden..</span><br /><span style="font-size:85%;">sesinin sessizlik..leşmesi...</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">bu yüzden hiç istemedim büyükbabamın alınçizgilerinin detaylarını unutmayı</span><br /><span style="font-size:85%;">bu yüzden, bi kasetçalarım olmasa da artık..sesi kayıtlı çalanı olmayan kasetlerimde...</span><br /><span style="font-size:85%;">unutmadım..alışmadım çünkü ölümüne...</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">acıtılmış yanlarımızın acısına alışmak, acıtan şeylerle yaşamaya devam etmek için hep.</span><br /><span style="font-size:85%;">eksik yanlarını içimizdekilerin, başka eksiklerle doldurmak..daha da bi eksiltmek..çoğalabileceğimizi sandığımız için..</span><br /><span style="font-size:85%;">alışmak hiç doğal değil..alışmak adil değil yaşamaya devam eden canlı yanlarım için.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">bu yüzden unutulmuyor hiçbişey</span><br /><span style="font-size:85%;">unutmak yerine alışıyoruz hep</span><br /><span style="font-size:85%;">"unuttum gitti" diyoruz..."alıştım gitti!" olacak oysa ki doğru cevap..</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">zayıflığımız unutmamıza engel... ama alışmamıza değil..</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-2241905630046610267?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-34294785697943885392009-04-23T14:40:00.000-07:002009-04-23T14:49:30.856-07:00<p align="right"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SfDgnQm4_xI/AAAAAAAAAFs/NCSH4AwpZmI/s1600-h/daa.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328005324256902930" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 313px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SfDgnQm4_xI/AAAAAAAAAFs/NCSH4AwpZmI/s400/daa.jpg" border="0" /></a></p><div align="right"><br /></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">koşamasam da yürüyebilirim</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">kimsenin görmediği "yüz"lerde tanıyorum kendimi çünkü</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">fazla bişeye ihtiyacım olmadı</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">az olmayı da sevmiyorum...</span></div><div align="right"><br /></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"><strong><em>yalnızlık </em></strong>en zor toparladığım valiz</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">biçok şeyi zor sığdırdığım içine...biçoğunu sığdıramadığım hala..</span></div><div align="right"><br /></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">anlattıkça azalırsa,dağılırsa içindekiler önüme en görülmesi istenmeyen halleriyle?<br />son kez başladığım bi ilki bitirmek için bu yolculuk.</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">duymak istemiyorum insan gürültülerini</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">bulunduğum <strong><em>siyah</em></strong>a dahil olmasınlar artık...</span></div><div align="right"><br /></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><br /></div><div align="right"><br /><span style="font-size:85%;">nisan 09</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-3429478569794388539?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-47435707107137967812009-04-17T12:00:00.000-07:002009-04-17T12:12:00.477-07:00<div align="right"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SejT06wjkMI/AAAAAAAAAFk/YC-CsdR1Ny0/s1600-h/each_person_is_a_lonely_window_by_missdanifilth.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5325739465445183682" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 273px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SejT06wjkMI/AAAAAAAAAFk/YC-CsdR1Ny0/s400/each_person_is_a_lonely_window_by_missdanifilth.jpg" border="0" /></a><br /><div align="right"><span style="font-size:85%;">eskiler çok yabancı geliyor..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">çok zayıfmışım, çok yabancıymışım bişeylere..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">şimdi tanıdık biçok şey</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">daha kuvetliyim ama daha umutsuz..</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">daha çok farketmişlik var çünkü.</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">daha az elle tutulur yönü var hayatın</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">daha çok vazgeçilmeye meyilli...</span></div><br /><br /><span style="font-size:85%;">bilinçaltı tercihler sözkonusu belki </span><br /><span style="font-size:85%;">bilinçüstü yalnızlığıma </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">ben bu kadarım işte</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">bi piano sesiyle ağlayabilecek kadar kırılgan</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">avcunuza sığabilecek kadar küçük bazen...</span><br /></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><br /></div><div align="right"><br /><span style="font-size:85%;">nisan 09</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-4743570710713796781?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-25316103039789722932009-04-17T02:33:00.000-07:002009-04-17T02:45:00.186-07:00<span style="font-size:85%;">bezen su herşeyi götürecek sanıyorum<br />sanmak mutlu edebiliyor...<br />sanıyorum ki ıslanırsam akıp gidecek ne kadar uzağa ne kadar gerekiyorsa<br />hayatımda yoksun...henüz tanımıyorum seni..<br />bu yüzden seviyorum<br /><br /><em>henüz "su" gibi gelmemiş olduğun için...</em><br /><br />olasılıkları olan düşüncesizlikler artık ifademi değiştirmiyor<br />ifade?<br />onun da suyla akıp gitmesini diliyorum çoğu zaman... </span><br /><span style="font-size:85%;"><br />tren camlarında kaybolmak istiyorum bazen..hızla geçen görüntülerinde..<br />sırf bu yüzden sonu gelmeyen yolculuklara adamak istiyorum kişiliğimi<br />gittiğim yerlerden defalarca dönmemek.</span><br /><span style="font-size:85%;">su en orta yerimden akıyor...ve sen henüz en uzaktasın.<br />bu yüzden bu kadar düşünüyorum seni<br />henüz suyuma bulanmamış olduğun için bu kadar özlüyorum<br />sigara gibi yanıp küçülüyor gün..zehirleyerek..zevk vererek biraz da.<br />bi nakil var hep kendi içimden kendi içime<br />eşyalarım bi dağılıyor, ardından bi toplanıyor</span><br /><span style="font-size:85%;">sürekli değişen sadece duvar resimleri..sürekli değişen ben..<br />geride bişeyler kalmasına ihtiyacımız yok..bi pencere mutlu edebilir<br />ya da kapalıyken odana getirebileceği sessizliği<br /><br />geride ne kaldı<br /><br /><strong><em>su</em></strong> herşeyi götürsün artık..<br /><br /></span><br /><br /><br /><br /><p><span style="font-size:85%;"></span></p><p><span style="font-size:85%;"></p><br />17 nisan 09</span><br /><br /><br /><br /></span></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-2531610303978972293?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-85415048085406934742009-04-16T07:00:00.000-07:002009-04-16T07:11:03.949-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sec7MMko1RI/AAAAAAAAAE8/QoTrnfdAdDI/s1600-h/blog.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5325290165108266258" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 383px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sec7MMko1RI/AAAAAAAAAE8/QoTrnfdAdDI/s400/blog.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sec6ibXiCzI/AAAAAAAAAE0/DCiQN7yHaEA/s1600-h/blog.jpg"><span style="font-size:85%;"></span></a><span style="font-size:85%;"><br /></span><br /><div><span style="font-size:85%;">uyuyamıyorum</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">binyüzyıl geçti aradan</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">yağmur yağmıyor çünkü...</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">getirecekleri vardı ıslaklığının bana</span></div><br /><div></div><div><br /><span style="font-size:85%;">tek kelime konuşmuyorum artık..</span></div><div><span style="font-size:85%;">çok kelime yazıyorum sadece..</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">o kadar gürültülü ki içim</span><br /></div><div><span style="font-size:85%;">sağır olsun istemiyorum kimse </span></div><div><span style="font-size:85%;">sebebini bilmediğim bi duyarsızlığa açılsın istemiyorum yollarım</span></div><div><span style="font-size:85%;">yeterince sağır zaten insanlar yeterince duyarsız...</span></div><div><span style="font-size:85%;">uyuyamıyorum seslerimden ben</span></div><div><span style="font-size:85%;">binlerce yüzyıl geçti aradan</span></div><div><span style="font-size:85%;">kimse düşünmüyor çünkü..</span></div><br /><div></div><div><span style="font-size:85%;">uyuyor herkes...</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">16 nisan 09</span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-8541504808540693474?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-13722062908936885592009-04-10T01:19:00.000-07:002009-04-10T07:44:26.168-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sd9bHRsUBiI/AAAAAAAAAEk/0aNwE_TICQw/s1600-h/ek.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5323073465141691938" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 383px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sd9bHRsUBiI/AAAAAAAAAEk/0aNwE_TICQw/s400/ek.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:85%;">üzgünüm...<br /><br />bu yıl yağmadı <strong><em>yağmur </em></strong>istediğim kadar çok..fazla ıslatmadı içimi..<br />üzgünüm hem de,içinden geçilebilir bi düş bırakmadığım için sana..<br /><br />bi tren camına yaslamışken başımı<br />düşünmek kadar güzeli yok diyorum kısık sesle<br />binlerce kez tekrarlayabilirim bunu"düşünmek kadar güzeli yok..<br />sonra...düşlemek kadar güzeli de..."<br /><br />üzgünüm yönümü kaybettiğim için hayatın biyerlerinde<br />yönüne dahil olduğum için de..<br />insan kendine bi yol açmalı, en azından denemeli<br />ancak yoluna devam edebilir çünkü kendine açabildiği yolların çıkmazlarında<br />benim geçtiğim yolların çıkmazlarında senin dimdik duruşun yolculuğuma devam ettiren oldu iradelerimi..<br />üzgünüm hep<br />belki üzülmeyi unutmamak adına..<br /><br />bir varmış bir de yokmuş<br />ben ve benim derinlerime değen birileri..sadece sarfedilmek adına kurulan cümleler...<br />bu yıl aslında hiç yağmamış olan yağmur..<br />üzgünüm biten her yeni sayfa için<br />biliyorum da üstelik kitabın son sayfası kadar güzeli yok...<br />...<br />10 nisan 09</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-1372206290893688559?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-63709206070247745262009-04-07T12:40:00.000-07:002009-04-07T12:45:42.862-07:00<span style="font-size:85%;">tüm yüz hatları sana benziyor yalnızlığımın..</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">gerçekliğine imrendiğin, sahiplenişime öfkelendiğin, hatta çok fazla kızdığın bazen</span><br /><span style="font-size:85%;">zaman zaman da kendine içinde bir yer aradığın dönüp dolaşıp</span><br /><span style="font-size:85%;">boşluğundan sıkıldığın bazen kalabalığından bunalıp bi köşesine sinecek dinginlik aradığın yalnızlığımın en belirgin çizgileri senden alıntı..</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">sanırım sınırsızlık en çok aramızdaki mesafeye yakışıyor</span><br /><span style="font-size:85%;">aramızdaki derin sınıra</span><br /><span style="font-size:85%;">lirik yalınlığına ve düşüncelerimizin yanılsamasına<br />neye benziyor biliyor musun içimdeki yalnızlık</span><br /><span style="font-size:85%;">sevdiklerimizden önce ölmeyi isteriz ya hep</span><br /><span style="font-size:85%;">bencilliğimizdendir...acı çekmeye cesaretimiz olmayışından</span><br /><span style="font-size:85%;">biliriz oysa kalanın daha çok acıyla tanışacağını.</span><br /><span style="font-size:85%;">sevdiklerimize daha çok acı vereceğimizi biliriz kalan olmalarını dileyerek..</span><br /><span style="font-size:85%;">bencilliğimizden hep...</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">nereye kadar uzayacak bu cümleler</span><br /><span style="font-size:85%;">tümden <em>yalnız</em> mı kalacağız.. </span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><br /><span style="font-size:85%;">belki de kaldık...</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">6-7 nisan 09</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-6370920607024774526?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-33469387872454899712009-03-30T15:23:00.000-07:002009-03-30T15:25:34.857-07:00<span style="font-size:85%;">sebepsiz değil hiçbi kelime..hiçbi yolun ayrımı ya da ani bulutlanan mavilik<br />burda çok şey yarım çok şey de tam kendi içinde bi bilinmez..<br />hangisini görmek istiyorsan gör..sana sunduğum kısır bir bakış açısı değil<br /><br />bu benim düşlerimin yarıda kesilmişliği...<br />bu benim <strong><em><span style="font-size:100%;">kişisel siyah</span></em></strong>ım...<br />içinden geçilir kılamadığım gölgelerim bana ait<br />sorumlusu benim hala hayatta olmamın..sorumlusu elbet benim döküp saçmadan tek bi zerresini, bu kadar uzun vadeli umutlar taşıyor olmamın...<br />sorumluluk sevdiğim bişey.<br /><br />elimden gelse tüm insanlara suçlu hissettirirdim kendilerini<br />boylarından büyük umutları sırtlandıkları için<br />burda yaptığım tek şey hayatta var olduğuna kanıt bulamadığım bi düşsellikte;<br />yalnızlığı en öz haliyle benimsemişken tam da;<br />...kuzguni siyah bi fona acıyı akıtmak.....<br /><br /><br />31 mart 09</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-3346938787245489971?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-31269700620988783462009-03-24T15:58:00.000-07:002009-03-24T16:10:23.092-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SclnI2LTvSI/AAAAAAAAAEE/5Sn9LUNPFBQ/s1600-h/n556600488_1479471_439127.jpg"><span style="font-size:85%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316894236767141154" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 285px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SclnI2LTvSI/AAAAAAAAAEE/5Sn9LUNPFBQ/s400/n556600488_1479471_439127.jpg" border="0" /></span></a><span style="font-size:85%;"><br /></span><div><span style="font-size:85%;"><em>hızlı adımlarla yürüyorum koşmadan</em></span></div><div><span style="font-size:85%;"><em>neden diyorsun?</em></span></div><div><span style="font-size:85%;"><em>neden olmasın diyorum.</em></span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">gecenin içinden bi yerden, sana verebileceğim çok fazla dolu sayfam var yazdıklarımda</span></div><div><span style="font-size:85%;">ikinci el kitaplar gibi ilk okuyanın kokusunun ve parmak izlerinin sindiği…</span></div><div><span style="font-size:85%;">ilk sen tut istiyorum bu yüzden,ilk senden sinsin <strong><em><span style="color:#990000;">yalnızlık</span></em></strong>.</span></div><div><span style="font-size:85%;">beklenmedik ziyaretlerin kiralık ev sahipleriyim ben</span></div><div><span style="font-size:85%;">ifadesizim olan bitene</span></div><div><span style="font-size:85%;">mutluluk vermiyor yeni doğumlar…üzmüyor trajik <strong><em><span style="color:#990000;">ölüm</span></em></strong>ler..şaşırtmıyor tesadüfleri hayatın..herşey olağan herşey olabildiğince mümkün sanki...</span></div><div><span style="font-size:85%;">çoğul olmamızı istiyorsun..bense tekil yaşamayı biliyorum...</span></div><div><span style="font-size:85%;">bi film gibi kurmaca geliyor hayat ve içindeki kurmaca insan senaryoları</span></div><div><span style="font-size:85%;">dahil olabilirim yeri geldiğinde bi taşa…bi satırın başına…bi masalın sonuna..</span></div><div><span style="font-size:85%;">dahil olabilirim bi yıkıntının tozlu molozları arasına..şehirlere..<strong><em><span style="color:#990000;">sessizlik</span></em></strong>lere..beklenmedik kazalara..</span></div><div><span style="font-size:85%;">ama dahil olamam kendime…sana…onlara..olanlara..insanlara..</span></div><div><span style="font-size:85%;">düşünceye hiç dokunmamış ellerini, <span style="color:#990000;"><strong><em>sevgi</em></strong> </span>adına uzatmaya çalışanlara..</span></div><div><span style="font-size:85%;">dahiliyet beklenmemeli zaten <strong><em><span style="color:#990000;">hiç</span></em></strong>kimseden</span></div><div><span style="font-size:85%;">ne bir kediden..ne anneden..ne sevgiliden...</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">artık bütün dünya susmalı belki de</span></div><div><span style="font-size:85%;">sadece düşünmeli artık birileri</span></div><div><span style="font-size:85%;">durulmalı <strong><em><span style="color:#990000;">su</span></em></strong></span></div><div><span style="font-size:85%;">bölünmeli uyku</span></div><div><span style="font-size:85%;">beni ben yapan tek şey artık, </span></div><div><span style="font-size:85%;"><em>barış karşıtı astral savaşlarımın <strong><span style="color:#990000;">duygu</span></strong>sal ateşkesleri..</em></span></div><br /><div></div><br /><div><br />24 mart'09</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-3126970062098878346?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-56654999597910922252009-03-19T16:24:00.000-07:002009-04-10T07:47:06.993-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sd9blOKZV6I/AAAAAAAAAEs/W_GrtaACtCc/s1600-h/fff.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5323073979590203298" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 280px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Sd9blOKZV6I/AAAAAAAAAEs/W_GrtaACtCc/s400/fff.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/ScLVImhbtgI/AAAAAAAAAD8/Ii2QkDZSWRY/s1600-h/da.jpg"></a><br /><br /><div><span style="font-size:85%;">tüy gibiyim..</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">belki çok ağır taşınması zor bi yük..</span></div><div><br /><span style="font-size:85%;">ne kadar seviyor olsam da yaşamı, ne kadar bağımlı olsam da nefes alıp vermeye</span></div><div><span style="font-size:85%;">hiç denemediğim halde bilirim üzerime giydirilmiş sonlarını intiharların...</span></div><div><span style="font-size:85%;">ilaç kutuları ölüme bu kadar yakınken, nasıl olur da şeker gibi algılar herkes çocukluğunda içindeki rengarenk hapları..</span></div><div><span style="font-size:85%;">yaşamadığım halde bilirim ölümcüllüğün içinden geldiği gibi kuralcı davranan tavırlarını</span></div><div><span style="font-size:85%;">kanın nasıl da bir anda terkedip bedeni gittiğini..insan gibi...<br /></span></div><br /><br /><div><span style="font-size:85%;">kırılmamış olsa da bugüne dek bedenimde hiçbir kemiğim</span></div><div><span style="font-size:85%;">bi kırığın acısını algılayabilirim</span></div><div><span style="font-size:85%;">kırıkların acısını alçısız taşır içim..</span></div><div><br /><span style="font-size:85%;">ne kadar biliyor olsam da çiçek kokularını</span></div><div><span style="font-size:85%;">bilmenin ve anlamanın hiç bi anlam taşımadığı felçli dünyada</span></div><div><span style="font-size:85%;">bitkisel hayata girmiş düşüncelerimin hiçbir algılayanı olamaz...</span></div><div><span style="font-size:85%;">gözlerimi dikmiş bakarken yatağımın karşısındaki dopdolu kıldığım taş duvara</span></div><div><span style="font-size:85%;">elinden tutulmamış cebi boş yalnızlıklarım vardır hep asılmayı bekleyen</span></div><div><span style="font-size:85%;">bozuk saatler gibi tökezler hayatıma verdiğim anlamlar </span></div><div><span style="font-size:85%;">dokunsan elinle duracak sanki</span></div><div><span style="font-size:85%;">geri ya da ileri alınabilecek kolayca birkaç dakika..ya da birkaç saat...</span></div><div><span style="font-size:85%;">herşey geçicidir..herşey doğduğu gibi ölücü..</span></div><div><em><strong><span style="font-size:85%;">çok şey fazla anlamlı.. hiçbişey çok az hiç...</span></strong></em><br /><br /></div><div><span style="font-size:85%;">öyle düşünürler,öyle algılanırlar..</span></div><div><span style="font-size:85%;">el yapımı duygu yoktur..hepsi üretilir aklın bi yerlerinde...hepsi üretim hatası taşır üstelik...</span></div><div><span style="font-size:85%;">zamana bırakırsın kendini..herşey yeniden kesilip kurgulanır</span></div><div><span style="font-size:85%;">yeniden konumlanır...biçimlenir..biçimsizleşir..</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">ben bu yüzden hayat gibiyim bazen, üflesen uçacak kadar hafif varoluşum</span></div><div><span style="font-size:85%;">bu yüzden de kolayca ağırlaşabiliyorumdur belki yeri geldiğinde ölüm gibi...</span></div><br /><div><br />19 mart 09<a class="cssButton" id="saveButton" onclick="if (this.className.indexOf(&quot;ubtn-disabled&quot;) == -1) {var e = document['stuffform'].saveDraft;(e.length) ? e[0].click() : e.click(); if (window.event) window.event.cancelBubble = true; return false;}" href="javascript:void(0)" target=""><br /><div class="cssButtonOuter"><br /><div class="cssButtonMiddle"><br /><div class="cssButtonInner">Taslak olarak Kaydet</div></div></div></a></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-5665499959791092225?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-56480822377810749282009-03-13T15:26:00.000-07:002009-03-13T15:40:03.061-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SbrgClqfr1I/AAAAAAAAAD0/JNRrmsrRCRc/s1600-h/111.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5312805045511630674" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 194px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/SbrgClqfr1I/AAAAAAAAAD0/JNRrmsrRCRc/s400/111.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:85%;">zaman geçsin istemiyorum</span></div><div><span style="font-size:85%;">kışın soğuğu bitmesin..</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-size:85%;">çünkü aitliğim yok.</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-size:85%;">sanki yazdıkça bitecek yalnızlık</span></div><div><span style="font-size:85%;">daha az hissettirecek kendisini...daha az batacak sivri uçları yüzeyime...</span></div><div><span style="font-size:85%;">sanki delirdikçe </span></div><div><span style="font-size:85%;">mantığını kavrayabileceğim bi açıklaması olacak dünyanın</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-size:85%;">paylaşmayı seviyordum oysa </span></div><div><span style="font-size:85%;">paylaşacak bişey bırakmıyor olsa da insanlar..</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-size:85%;">cümlelerim önemli benim</span></div><div><span style="font-size:85%;">kime söylendikleri, ne için sarfedildikleri...</span></div><div><span style="font-size:85%;">kimin sadece kulaklarına değip geçtikleri ya da kimin en içine işledikleri...</span></div><div><span style="font-size:85%;">nedensiz bi önem bu..biçok şey gibi neden siz..</span></div><div><span style="font-size:85%;">yaşam çok fazla konuşmayı gerektirmiyor çünkü</span></div><div><span style="font-size:85%;">dokunabilmek anlatabildiği kadar anlattı...</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-size:85%;">dokunabilecek kaç kişi kaldı içime...</span></div><div><span style="font-size:85%;">kaç yarım insan..kaç çeyrek ırk..</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-size:85%;">aslında yaşamıyoruz..</span></div><div><span style="font-size:85%;">aslında tek bildiğimiz bilmekten korktuklarımız..</span></div><div><span style="font-size:85%;">ılıman iklimler yok, zorunlu gerekçeler yok..</span></div><div><span style="font-size:85%;">kurallar kaideler,yasaklar, beklentiler...</span></div><div><span style="font-size:85%;">bi sigara dumanı zehir değildir artık üflendiğinde</span></div><div><span style="font-size:85%;">zehirini en içine bırakmıştır çünkü dumanı çekenin...</span></div><div><span style="font-size:85%;">kan aktıkça ölür içinden çıktığı beden..</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;"></span></div><div><span style="font-size:85%;">ancak sen yaparsın bunu</span></div><div><span style="font-size:85%;">ancak sen kendimi unutturduğum zihnime yeni dayalı döşeli odalar sığdırabilirsin</span></div><div><span style="font-size:85%;"></span> </div><div><span style="font-size:85%;">sen her kimsen biyerlerinden tut düşüncelerimin</span></div><div><span style="font-size:85%;">gerçekliğime götür beni..</span></div><br /><div><span style="font-size:85%;"></span></div><br /><div><span style="font-size:85%;">13 mart'09</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-5648082237781074928?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-13539338825206298772009-02-13T11:05:00.000-08:002009-06-09T14:01:38.903-07:00<div align="right"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Si7Nffs6MEI/AAAAAAAAAG8/pwKimUdx0x0/s1600-h/son.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5345435748704858178" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 269px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_i-JHAWFJha0/Si7Nffs6MEI/AAAAAAAAAG8/pwKimUdx0x0/s400/son.jpg" border="0" /></a> <span style="font-size:85%;">çünkü zihnim acıyor dolaştığı her bir milimetre karesinde hayatın<br />dünya ufak geliyor..çünkü<br />inandıkça ufalanıyorum..<br />dünya büyüyor o zaman<br />sevdikçe bölünüyorum...<br />çünkü inancım kalmadı..çünkü hiç olmadı..</span></div><br /><br /><br /><div align="right"><span style="font-size:85%;">hiç masal dinlemedim büyükannemden..anlatırken kulaklarımı tıkadım..hiçbirine yeterince dahil olmadım<br />çünkü hiçbir masalı tam olarak sığdıramadım kendime..<br />hiçbiri olması gerektiği kadar gerçek değildi..<br />çünkü doğduk..çünkü öldük..çünkü savaşlar oldu dünyada..<br />hala da var ve olacak...<br />işitmiyor kimse birbirini..çünkü sevdi insanlık sağır olmayı..iktidar var çünkü..<br />elimizi kolumuzu bağlıyorlar çünkü inanç ipiyle<br />çünkü sırtımız kambur..çünkü dayanmak istiyoruz bazen güçlüye<br />çünkü o kadar zavallı insan.. o kadar merhametsiz..sonu olmayan bi savaşı körüklüyor hep yöneten..sırf bu yüzden öldürüyorlar kendi cinslerini<br />bu yüzden yakılıyor şehirler çünkü<br />bu yüzden yıkılıyor düşler...<br />nikotin gibi zehirliyor dünya kainatı<br />çünkü birbirimizi anlamıyoruz...ağrı her geçtiği yola yayılıyor<br />çünkü tedavisi yok yalnız bırakılmışlığın<br />çünkü kendimizi kestik...çünkü isyan etmiyoruz yeterince...<br />içimizde kaybolan bişeyleri bulmanın vahim umutları su bekliyor elimizden hala<br />umutlar boğuluyor..<br />çünkü acımasızız..<br />çünkü hayatın bi yerlerinde bi kuş öldü...binlercesi göç etti...<br />çünkü hastayız..en ölümcülünden<br />kendimize söyleyecek yalanımız kalmadı...<br />çünkü suçu üstlendik<br />suçlu olmaya meyilliyiz...çünkü çok gürültü var aklımızda..unuttuk sessizliği..çok fazla yarım notayla yola çıkmışız<br />çünkü unutmayı değil..alışmayı becerdik ancak..<br /><br />kıpkırmızı oldu içimin duvarları..<br />içimde biri vuruldu çünkü<br />içimin ruhunda derin yaralar var<br />içimde ölü çok...<br />birbirimizi anlamayı denemedik çünkü hiç<br />bu kadar kolay değil hayat çünkü bu kadar gözle görülür noktaları yok<br />gittik çünkü hep<br />gittik ve dönmedik<br />çünkü mesafeler vardı tek yönlü<br />çünkü ben başaramadım<br />çünkü şehirlerinden geçip geldim<br />kendimde taşımayı sevdiğim yükler vardı<br />bırakamazdım çünkü<br />hafiflersem acımaz hayat<br />çünkü intihara meyilliydi fikirlerim..çünkü kendimi astım defalarca sallandım ayaklarım yaşama değmeden boşlukta...<br />ben biz olmayı isteyip olmadım<br />ben yalnız yaratılmışım çünkü biliyoruz yalnız öleceğimi...<br />çünkü sevdiğim bişeye dokundukça zayıflıyorum<br />hastalık büyüyor çünkü<br />bir yerde bi başka kuş ölüyor uçmadan<br />çünkü kanatlarımız yok<br />çünkü ölüm kolay olmayacak<br />enkazı kaldıran kimse yok<br />altında yaşamayı seçtik çünkü<br />uzanan eller bizle çürüdü..<br />gerçek bu çünkü...<br />gerçek hiç olmayan bişey...<br />çünkü yağmurduk..temizlenmiştik..<br />siyahtık..yeşildik..çünkü kıştı heryer<br />çünkü soğukta kokmazdı bozulmuş duygular..<br />anlaşılmayı denemedik çünkü<br />çok savaştık çabuk yıldık<br />çünkü değmezdi hayatta kazanılacak hiçbi toprağa kan bırakmak...<br />ölüm vardı çünkü<br />yaşayamadığımız kadar ölebilecektik nihayet..<br />su olduk çünkü<br />akıp gidecek çok yer vardı...çünkü zihnimi acıtıyor aşırı gerçekliği yalanların<br />çünkü akamıyorum,çünkü yoluma çıkıyorlar<br />çünkü yalan vazgeçmişliğim<br />çünkü herkesi kandırıyorum<br />çünkü ne yaşamda ne ölümde yerim var<br />belki diyorum<br />noktayı koymak gerek bi yerde<br />çünkü imla hatalarım bitti<br />çünkü cümleleri kuruttu düşlerim<br />çünkü bulutlar yeni bi yağmura hazır<br />çünkü uyumalıyım...<br /><br />çünkü ben..çünkü sen...çünkü biz..<br />çünkü su..çünkü toprak..çünkü gök..<br />çünkü gerçek bişeylere bulaştı sonunda elimiz<br />kelebekler gitti çünkü..renklerini de alıp..<br />çünkü bitti düşük..bitti düş<br />çünkü..son..<br />çünkü yeni bir ilk...<br /><br /><br />12 şubat 09</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-1353933882520629877?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-73006511617536087222009-02-13T10:55:00.002-08:002009-11-04T03:47:44.943-08:00<div align="right"><em><span style="font-size:85%;">sen...dediğim<br />yağmuru bol bir gecede sığındığım terkedilmiş bir yolüstü kahvesi...<br />sen...masalımsın...anlatıyorum:<br />geçtiğim sokaklarda,suyun rengi yoktu<br />rengin tanımını bilenler için...bilmeyenler de,gökkuşağını birlikte içerdi bir yudum suyla...<br />anlatamadığım...renksiz kalmak...susuz kalmaktı<br />siyah-beyaz yaşamaktı..biri daha yol aldıktan sonra...bir resim yapmak suluboyayla<br />ve kurusun diye yağmurun altına bırakmak...çelişkili görünse de sonrası var elbet;<br />sonrası yolüstü kahvesi...sonrası suyun rengi...dönüp dolaşıp,aynı duvara çivilenmek,binlerce ağaç gölgesinde beklemek dururken yağmurun hafiflemesini<br />o yolüstü kahvesinin kapısından girmek,oturmak bir köşeye...beklemek<br />çoktan renklerini yol kenarındaki oluğa bırakmış olan suluboya resmin kurumasını...<br />öylece beklemek...sen benim masalımsın...biliyorum<br />sen...dediğim,sadece tek bir 'ben'...her seferinde o yolüstü kahvesinin kapısından dönen...anlayamadığım...<br />kelimelerimin öylece uzanışı,sonu mutlu biten bir masala dökemediğim kelimelerim<br />dar bir zaman yolculuğunda harf harf yarattığım,her seferinde yeni bir 'olmayan' harfle yüzleşmeye mecbur kaldığım...<br />zormuş...yarım bir kalple yaşamak,diğer yarısı eklendiği yerde yaşamıyorsa eğer...<br />Anlamadığım...neden bütün dünyayı dolaşıp aynı sokak aralarına dönmek?<br />bitişlerden doğan bir başlangıç,ne derece başlangıç sayılabilir ki?eğer ki ağlamayı da bilmiyorsa...<br />Tanımadığım bir yarımdayım bu masala sayfa olduğumdan beri<br />bütünü olmayan bir yarım...böyle eksik miydi hep tam sandığım insan,yoksa ben mi çeyrek bir sevgiyi ısıttım avuçlarımda...<br />düşünmekden korkuyorum,korkularımı yenmekden,korkularımla birlikte eklenmekden sana...susmaktan sonsuza dek..ya da sürekli konuşmaktan...bütün çirkinliklerini güzel yapamadığım bu şehir,güzel kaldı farkedemediklerimin arkasında...<br />Sen benim masalımsın..bana dahil olmasan da...biliyorum...<br />Birşeylere can vermektir insanın kendini öldürmesi,<br />birşeylerin uğruna...hem de hiç bilmediğin birşeylerin...çelişkili görünse de,sonrası var elbet;sonrası...yalnızlığın...en yeşillere uzanan yol,bozkırlardan geçmez mi?<br />ve en yalnız olan en güçlü olandır hep...<br />kaçıyorsan...eksiliyorsun demektir...öğrendiğim buydu yaşadığım günlerin orta yerindeyken,yani...öğrenmek zorunda olduklarımı yazacaktı zaman bundan böyle..<br />kaçıyordu insanlar; yürüyordum ben...acelem vardı oysa..ve bir bildiğim;<br />Koşsam...kaçaradım...dumanlar çöküyordu çatılardan,bağlıyordu dizlerimi cadde aralarına...<br />...ki o dizler;çoktan yol almış olan son otobüse yetişebilmek için çırpınan bir telaşla koşuyordu sana...<br />beklemek...yorulmadan...seviyorsan bir çiçeği..seviyorsan bir resmi..seviyorsan bir rengi...bekliyorsun ölene dek...<br />Hele de sevdiğin bir insansa...ölüyorsun,beklemeye bile fırsatın olmadan...<br />Anladığım en doğru yalan suyun renginden geçiyor...<br />Sevgi! insanın insana ettiği en yalan yemin...<br />en tutulmayan söz...ve hep arayıp hiç bulamadığım...<br />yine de yağmur yağdıkça körelmiyor insan...derme çatma da olsa, bir yolüstü kahvesinin varlığını bilmek,elinin kalem tutması...fırçada tek bir rengin kalması...bunları bilmek...seni bilmek...soluk veriyor insana dört duvar arasında...<br />sadece üç harf yeterdi anlatmaya,anlatmak istediklerimi,ama...anlamasını istediğim...anlamazdı...ellerimden kayıp,yanlışlıkla kağıda dökülürse o kelime,yağmur dinerdi,resim kaybederdi birbirine karışmış renklerini...yıkılırdı yolüstü kahvesi..<br />masal biterdi...zaman da geri dönmezdi en kötüsü...<br />ama anlatmak cesarettir...suya rengini,<br />gündüze geceyi,<br />kadına erkeği,<br />nefrete sevgiyi,<br />anlatmak...kendime seni...<br />sen benim masalımsın...<br />cesaretimsin...<br />biliyorum..<br />...aşk!<br /><br /><br /><br />29 ekim</span></em></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-7300651161753608722?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-86466486965888314242009-02-13T10:55:00.001-08:002009-02-13T10:55:36.604-08:00Adını koyamadığım bişeyleri anlatır bana ellerin...<br />ellerindeki derin çizgiler;<br />...kendinde farkedemediğin bir varoluşun<br />en çıkmaz sokak aralarında,dizüstü çöküp,sonu gelmez bir bitişin başucunda nöbet tutmak...<br /><br />herkes gülleri severken,papatyalara ağlamak niye?<br /><br /><br /><br />31 ağustos'01<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-8646648696588831424?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-67899289627731857852009-02-13T10:54:00.001-08:002009-02-13T10:54:58.407-08:00Güne ağlıyorum...bir de geceye...<br />Alışamadım;<br />güneşin her yirmidört saati yeni baştan silmesine,<br />denizlerin her mevsim uçsuz bucaksız yalnızlığına,<br />ve ayın binlerce yıldız arasında<br />yapayalnız bir ömüre biçilmiş olmasına...<br />sessiz...avuçlarımı ıslatmadan,ağlıyorum...<br /><br /><br />5 temmuz'01<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-6789928962773185785?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-81480867729938815412009-02-13T10:50:00.000-08:002009-11-04T03:47:17.213-08:00<span style="font-size:85%;"><em>-I-<br />saçların varuzun...düz..ince telli...simsiyah...ince parmaklarım bile çocuksuluğunu yitiriyor<br />saçlarının arasından kalbine gidebileceken kestirme yolu ararken...<br />-II-<br />uzun sürmedi anlamam...anlamaya başladığımda yelkovan yarı yoldaydı<br />yorulmuştu çoktan beyazlamıştı saçları eğer olsaydı...farkedememişti bile akrebe yalnızca 2 dakika geç kaldığını..<br />ona bir an değip geçmek için ardında katettiği onca zamandan yolu<br />nasıl geri getirecek ?<br />en kötüsü,hep tek yöne gitmeye mahkum etmiş zembereği onu..<br />-III-<br />duvarındaki ayna !<br />sana mesafesiz olmaya çalıştığım anların başlangıcında çıplaklığımı perdelediğin sırtını<br />ilk gördüğüm yer...<br />-IV-<br />yatağın<br />düşağrısı gibi...<br />içine senle girdiğimde,<br />yorganı boyumdan büyük bir yalnızlığın üzerine çektiğim,<br />altında,daha büyük bir yalnızlığın üzerime uzanıp,içime girmesine izin verdiğim...<br />-V-<br />aramızda hep boş bir oda var<br />ses geçirmez duvarları...aşk geçirmez...<br />-VI-<br />bir kağıt gemi bile<br />ancak altıncı sözdökümünde su almaya başlıyor kıvrımlarından<br />ve birdahaki sözdökümünde belki hatırlamıyor olacak günışığını...<br />okunamıyor olacak üzerindeki silik gazete yazıları...<br />-VII-<br />yaramaz sokak çocuklarının puslu gece karanlığında<br />kimse görmez diye taşlayıp kırdığı,sokak lambalarının altında bıraktım sana en içimden bir parçamı...<br />bir kayboluşu sığdıramadığım içimde her gün yeni bir kayboluş kırılıyor...<br />kendimi tek parça bulmayı hayal ettiğim her istasyonda<br />bulamadığım sadece kendi kırıklarım...<br />aşk en içimdeyse,aradığım ne?<br />-VIII-<br />tutma kıyısından köşesinden ellerimi..<br />ellerin derme çatma kurulmuş sobada,soğuk kış günü yanan kömür ateşi..<br />-IX-<br />başka bir kadın farketti mi hiç, bilmiyorum<br />avuçlarındaki ince çizgileri,saçlarının arasında siyahı gölgeleyen<br />birkaç beyaz saç telini,<br />gözlerinin, daha önce hiç tanımadığım<br />o değişik kahve rengini,sesindeki en silik diyezleri..<br />başardı mı bilmem sen uyurken,kirpiklerini izlemeyi...<br />-X-<br />bana her dokunuşun, sereserpe yerleştirirken seni içimdeki aşka biraz daha,<br />hayatındaki sıradanlığımı vurgulardı sanki parmak uçların dolaşırken vücudumun kuytularında...<br />-XI-<br />ne zaman elime alsamo 3. telini asla akord edemediğim gitarını,<br />aklıma gelirdi aşkının bana karşı eksik olan bir yanı...<br />-XII-<br />senleyken çok şey beklemedim zamandan<br />ki zaman görecelidir<br />her yalnızlığımdan önce,içi boş bir kum saati kurardım<br />gidişine çalan...<br />-XIII-<br />cesaretsizsin işte!yüreğin titriyor daha içerilerime dokunamayacak kadar...<br />I'den XIII'e...söz dökümü biter,<br />aşk bitmez yine de...<br /><br />12-13 tem'03</em></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-8148086772993881541?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-37248632873848382922009-02-13T10:49:00.001-08:002009-02-13T10:50:30.131-08:00uğruna tek satır şiir yazılmamış insanlardan değilim...<br />bilmiyorum noktalama işaretleri olmadan yaşamak nedir?<br />öyle ki,ben hep;<br />çirkin insanları,<br />ikinci el kitaplardaki karalanmış yırtık sayfaları,<br />güneşsiz bulutlu havaları,<br />yaralanmış dizleri,<br />sonunda uykuya daldığım filmleri,<br />kirli sokak kedilerini,<br />tek kişilik yataklarda sevişmeyi,<br />ucuza satılan çiçekleri,<br />manzarasız dar ara sokaklardaki,soğuk,sobalı evleri..sevdim hep..<br />ki aksini herkes severdi...<br /><br /><br />18 tem'03<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-3724863287384838292?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-63671563106200049162009-02-13T10:47:00.002-08:002009-02-13T10:49:13.208-08:00rengarenk ölümler diriliyor içimde kızılsiyah...<br />yüzünün yansımasını yüzümde unutup gidiyor gün<br />dönüp köşeyi kayboluyor ara sokaklarımdan...<br />belki bu yüzden rota hep,yanlış sabahlara döndürüyor gecemi<br />ve her durgun havada<br />durgun sularında boğuluyorum okyanusumun<br />ve her nedense en derinlerde bile karaya oturuyor aşk...<br /><br />hiç yılının,yağmurlu bir hiç baharında başlıyor doğumum<br />yürüyebildiğim bütün sokaklarında yürüyorum,bütün kazalarına;[yani...her seferinde kaza süsü vermeyi ihmal etmediğim bilinçli intiharlarına] kurban gidiyorum yaşamımın...<br />bütün depremlerinde yıkıp kendimi,yeni bir şehir inşa ediyorum<br />yıkıntıların altında kalan; kimbilir kaçıncı el eşyalardan...<br /><br />ben bir bütünüm,yarım olan dün...<br />her adımım,biraz daha tamamlıyor kendimden dokuyup kendimi...<br />hiç yılının hiç baharında başlıyor doğumum...<br />ölümümü,imla hatalarıma sinmiş, küçük harfle başlayan bir satır başında bekletiyorum...<br /><br /><br />27 aralık 06<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-6367156310620004916?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-51457278181697831642009-02-13T10:47:00.001-08:002009-02-13T10:47:44.057-08:00Dört köşeli bir çerçevenin içinde,<br />sınırları çizilmemiş bir resimde;<br />çapa olduğun,kürek olduğun,yosun koktuğun vakit;<br />balık olduğun,sonsuz maviliklere uzandığın halde,<br />gitmeyip de kaldığın vakit;benimle...<br />mavi bir boyanın,birkaç fırça darbesiyle,denizi kağıda aktarmasından daha zor değil<br />benim bu limana dahil olmam...<br /><br /><br />24 ekim'01<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-5145727818169783164?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-6282371676722611172009-02-13T10:46:00.001-08:002009-02-13T11:04:11.020-08:00kendimi ağlatabilirim istediğimde<br />bu o kadar kolay ki<br />hiçbirine dokunmayın yeterki<br />ördüğüm yalnızlık duvarlarımın...<br /><br />penceremden bakıyorum kime..nereye?<br />gördüğüm hiçliğim...<br />kimlik'siz'liğim...<br />ışığım sönsün<br />karanlığım yansın<br />ben buyum<br />mülkiyetsiz düş...<br /><br /><br />16 agsts 08<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-628237167672261117?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-64553927527886363802009-02-13T10:45:00.000-08:002009-02-13T10:46:03.205-08:00İçimde,<br />tarih kitaplarına hiç geçmeyecek bir savaş...<br />ben bir göçebeyim...<br />su yüzüne yansımayı bilen her ne varsa,içinden geçip gittiğim...<br />en içimde bir iç savaş;<br />susturucusu olmayan çığlıkları,annesiz yalnızlıkları,sararmış filizleri,cesur korkularıyla...<br />ben bir göçebeyim<br />savaşından göç etmeyen...<br /><br /><br />14.09.05<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-6455392752788636380?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-65651695167549727532009-02-13T10:41:00.000-08:002009-02-13T10:45:19.473-08:00ilk sabahı günün,konuşkan sessizliğim terketti dilimi<br />perdesini yaza örttüğüm gecenin camlarını buzlu kışa açtım önce...<br />içeride,bin yıldan kalma sabırsız bir yalnızlığın siyah soğuğu..<br />"biz"i ben kılmakla başladı herşey<br />tüm mahkum kelimelerim göç mevsimini uykuda kaçırmış göçebe kuş sürüsü telaşıyla uçup gitti kışımdan..<br />unutulan, yasadışı kanatsız birkaç düşüncem kaldı yalnızca zihnimdeya söylenip anlaşılamamış ya da hiç yer etmemiş zihinlerde...<br />kızarmış gözlerin kıyılarında tuzlu okyanuslarla,kurak bir sonsuzlukta ölür gibi uyanmalar başladı önce..kitapların sayfa altlarında okunması unutulan dipnot gibi uzağında kaldım önce hayatın...ya da en fazla hep yorgun gözlerin takılıp geçtiği yazılması-okunması işkence bir sonsözdü yaşamım...ve hep nedense kıyısından döndümuzun vadeli çarelerin..dört mavi duvar arasında kaldı şehirlerim,kirpiklerim ayrılmaya korkan iki sevgili oldu her uykunun bitişinde gözlerimde..<br />bizi sen kılmakla başladı herşey<br />ödünç alınmış birkaç 24 saatidüşten yere düşürmekle...<br />önce cümlelerim gitti, yarım kalmışlığımdan<br />hiç tamamlanamayacak olduğumdan...ay ve güneş gitti sonra,<br />kalmadı içimde aydınlanacak gökyüzü<br />ardından bulutlar...bulamadı bende yağmurunu bırakacak bir yeryüzü...umut gitti ardından utanıp umutsuzluğumdan,aşk kendine bir yer bulamayışından...kendini içimdeki yalnızlığa yakıştıramadığından...<br />yadırganmadı yalnızlığım<br />ayıplanmadı...<br />oysa kötü olan ne varsa yakıştırılmazdı bana<br />ayıplanırdım...ne tedirgin oldu ardımda bıraktıklarımne de keskin bir acı gibi tedavisi olmayan iz bıraktım geçtiklerimde...kankaybıydı her yeni gün,içimde bir iç kanamaya dönüşen zaman terketti beni önce yaralarımdan,sargılarımdan bir yol açıp kendine..<br />insanlar gitti sonra bir bir..insanlar bitti...genç,yaşlı,kadın,erkek<br />koca bir şehir gitti üzerimden köprüleriyle..gürültüsüyle...tarihiyle..<br />en kalabalık şehrimdin 'sen'...<br />öyle bir yalnızlıktı ki<br />yağmur yağsa üzerine kurak kalırdı yine..ya da atsam ardından itip denize,boğulmazdı<br />çünkü yalnızlık yüzyıllardır doldurulamamış içi boş bir acıydı...<br />umudu kesilmiş umutlarımı dikip hayata,geri dönerim diye ekmek kırıntıları serptiğim yollarımdan<br />bir kuş sürüsünün geçmesiyle başladı herşey..böyle başladı ıssız içimdeki yeni hayat<br />yeni doğum...yeni ölüm...bu hayatta öğrendim<br />insandan katil,acıdan ölü olmayacağını<br />kederi öldürmenin cinayet sayılmayacağını...aşkla acıdan düşman,aşkla yalnızlıktan dost olmayacağını...<br />öğrendim,gözlerimin içindeki bakışın<br />yıllarca işlenmiş hayalkırıklığından acıdan ve biraz da aşkın sanatından yaratıldığını...<br />nehirleri denizlere<br />denizleri okyanuslara karışan bir kıyı kentinde yaşamak istedim<br />bana,kıyı kenti olmak düştü..<br />burada öğrendim<br />herkes ve herşey kendi içinde yalnızdı<br />nehirlerin denizlere,denizlerin okyanuslara karışmadığını...<br />sesi kısılmış gürültülerime kulağını tıkayıp<br />üzerimden aceleyle geçen kendi hayatımın kör bakışlarını,sağır duyuşlarını burada öğrendim..aşkın kaza süsü verilmiş bir intihardan öteye geçemediğini...giden ayın,güneşin ve bulutların geri dönmeyeceğini..ölenin yerine yeniden doğmayı,<br />ayıplanmamayı..<br />sonsöz olmayı..<br /><br /><br />20.eylül.05<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-6565169516754972753?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-10305884639956021542009-02-13T10:40:00.000-08:002009-02-13T10:41:13.760-08:00yaşam bulgularımı suya çevirdim<br />akıp gittiler belki de<br />su gibi duru<br />su gibi nehrin döküldüğü yere...<br />kendimden birkaç kelime<br />birkaç da hece geçirdim akarken suyumdan<br />birkaç cümle dökülsün diye denize...<br />ve tüm bulgularımın bulunduğu yerde,<br />yağmuru ağladım<br />suyu aktım<br />cümlemi dağıttım<br />günü yürüdüm<br />denize döküldüm...<br />su gibi...<br /><br /><br />13 may. 08<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-1030588463995602154?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-72010581103844359682009-02-13T10:39:00.000-08:002009-02-13T10:40:12.850-08:00suluboya olabilmem için yardımın gerekiyor...<br />fırça darbelerin..<br />özün ve<br />özsuyun..<br />resime dönüşebilmesi için renksizliğimin<br />ben olman gerekiyor<br />ve yarım anlamlarımı bütünlediğin<br />bu yükün resmedilmişliğini<br />bir fırça darbesiyle silebilmen yeri geldiğinde...<br /><br />22 haziran'07<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-7201058110384435968?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-16234457268328984692009-02-13T10:37:00.000-08:002009-02-13T10:39:24.513-08:00Şimdi ben;<br /><br />Yalnızca gitmek zorunda kalanların keşfettiği,<br />Ve bütün yollarını bana çıkaran,<br />Henüz haritası çizilmemiş bir şehirde,<br />Yeniden tanımayı öğreniyorum seni...<br /><br />14 Mayıs'01<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-1623445726832898469?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-26563218130328437352009-02-13T10:36:00.000-08:002009-02-13T11:04:59.014-08:00güne geceye karışsın kelimeler<br />elime ayaklarıma dolaşsın düğümlenip...<br />çözülmesin ki hiç görmeyeyim hiçbirşeyi...<br />görüp de güçlenmesin duyarsızlığım<br />taş olmasın içim olduğundan çok...derine saplanmasın kalıntı bulguları varlığımın<br />giden gidiyor<br />zaman gibi...<br />durdurur muyum saatleri hiç dursa bile<br />becerebilir mi bunu toprak ya da su...<br /><br />öyle içten bağırıyorum ki yüzyıllardır<br />kimse duymuyor...niye..<br /><br />hayatta olduğumu farketmekten korkarak yaşıyorum<br />korkularımı kaybetmekten korkarak biraz da...<br /><br />acı; içimin en serin suyu<br />suladım kendimi dört mevsim...<br /><br />15 ağustos'08<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-2656321813032843735?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-30163158651329944622009-02-13T10:32:00.000-08:002009-02-13T10:36:03.328-08:00Neden bu kadar küçülüyorum bazen bilmiyorum...<br />yoksa çok büyüttüğüm<br />ve aslında gerçekteçok küçük olmasından korktuğum<br />bi dünya mı var yaşadığım içinde...<br />başımı kaldırıp bakıyorum<br />yağmur var, su var, düş var oysa bende hep<br />ama kelebek kanatlarının değmesi yetmiyor içime..küçülüyorum bazen<br />küçülmek istediğimden...<br />üstünü kapatıp seve seve görmezden gelebileceğimiz onca bitmiş artığımız varken geride<br />apaçık görmek istiyorum<br />resimlerim var binlerce çünkü<br />şiirler var sayfalarımda<br />tutmaya bile ihtiyaç duymamışken hiçbir trabzanı<br />ya da boş koltuklarında uyuklamak varken otobüslerin<br />hep ayakta ve cam kenarında izlemişsem akan yaşamı<br />hiç bir detayını kaçırmak istemeyişimden bu aslında sana ait diye adlandırdıklarımı...<br />susmayı da istiyorum bazen<br />fazla anlatıyı kaldırmıyor çünkü düşünceler<br />tozlanır diye çoğu zaman<br />konuşmamı yarıda kesiyorum<br />yoksa bilmediğimden değil cümlenin sonuna ya nokta,ya üç nokta gelir hep...<br />ben sustukça içim yaşıyor ve uyanıyor daha çok...<br />seslerimi hiç gürültüye dönüştürmeden dinliyorum<br />bana benim söyleyeceğim söylemekten çekinmediğim<br />duyulanın ötesinde bir sessizlikle anlatıyorlar herşeyi<br />bir bana...<br /><br />içimde yaşanıp bitmiş<br />ama evini terketmeyen acılarım olsun istemiyorum<br /><br />gittiğim yolları bilerek resmetmedim hiç<br />hatırlanacak şeyleri zaten kırıp dökmüştüm susarken<br />neden bu kadar küçük kalıyorum<br />ellerim, yüzüm, seslerim, izlerim...bilmiyorum<br />küçülüyorum bazen, belki yenilmek istemediğimden..<br />defalarca hayal ettiğim okyanusu<br />dört duvar bir odanın içine doldurabilmek için<br />ya da yüzdürebilmek için yelkensizliğimi...<br />zor da olsa ben "bir" benim<br />bu paylaşılmazlığın içinde<br />yeterince küçük olabilirsem<br />alıp kendimi<br />okyanusumun ötesine gidebilirim...<br /><br /><br />2 Şubat'08<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-3016315865132994462?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5060585307047986361.post-9948443456268312612009-02-13T10:31:00.000-08:002009-02-13T10:32:46.783-08:00içimin tüm kapılarını açmışım sana<br />işte sırf bu yüzdenşimdi duvara çakılı bir zaman gibiyim<br />bir ileri bin geri...<br /><br />koşuyorum bilindik bilinmedik<br />tüm yollarında sokaklarında<br />bilmiyorum ki sokakların bitecek mi<br />yoksa bu kimsizliğin sonsuzluğu mu içine düşüp çıkamadığım...<br />kumu olmayan boş kum saatlerini kuruyorum<br />bir de kurduğum düş var<br />zamandan ayrı..andan ayrı...<br />ben elimdekileri çoktan bıraktım yere<br />düştü kırılmadı hiçbiri...<br />kaçmayı istiyorsun bu şiirden<br />yer almamayı hiçbir satırında...<br /><br />almadın da...<br /><br />ben benim için yordum yalnızca birkaç cümleyi<br />kendime kurdum boş dolu bütün kum saatlerini...<br />15 nisan 08<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5060585307047986361-994844345626831261?l=kisiselsiyah.blogspot.com' alt='' /></div>"http://www.blogger.com/profile/08512105305034554352noreply@blogger.com0